Happy New Year

As much a wish to all of you as it is to myself. 

Happy New Year everyone. Can you believe that 2014 is almost over? Because I can't.

You win some, you lose some. Keep moving forward.

The human capacity for self-destruction terrifies me. 

So many of the things we do, the choices we make and the thoughts we think destroy us physically, mentally, emotionally. The scariest thing is that we so often choose to destroy ourselves. Whilst being aware of the consequences, we decide to inflict the pain upon ourselves. It is nothing less but pain because how else do scars form? Not only physical scars but emotional ones as well, the ones which others cannot see but you feel them each and every day. 

We destroy ourselves and there is no one who can save us because no one can get inside our heads and make us stop.

LP

Life is full of firsts. First steps, firsts words, first days. Tonight was a first for me - my first ever concert. And not just any concert but a Linkin Park concert. 

It was incredible; an absolute energy overload. The band as well as the audience gave the concert life. Nothing can compare with the feeling of being in a crowd of seemingly absolutely random people but who are singing in unison song after song. It also brought a feeling of nostalgia because LP has been with me for so many years. 

I don't think I'm making any sense but since this blog is full of incoherent posts I'll just make an addition to this random collection. 

Big city lights

Big city lights. 

A storm of feelings ranging from immense happiness to unbearable sadness. 

Big city life. Big city dreams. 

But it is always the lights which fascinate me. 

Nights are beautiful and they tend to be the only time when my life does not seem to fall apart. 

"You get what you work for, not what you wish for."

How painfully true that is. What is even more painful is that sometimes it is too late for you to work for something and the only thing that is left is wishing for it. And wishing very rarely gets you what you want. 

"Be strong, it gets harder." 

What seems to be the only truth in life. 

Life isn't always bad

"I wanna celebrate and live my life, saying ayo! Baby, let's go!"

I haven't felt as happy as I feel at the moment in a long while and it's great. I'm almost 18 and this makes it even more special. I want to fall asleep and wake up in a good mood but before I drift off to sleep I wanted to write it down. I want to remember that I am happy now and that nothing can stop me from feeling it.

P.S. This photo marks my third Gambia fundraising evening (and that is also kind of special). 

Insomniacal me

There are a lot of things going through my mind at the moment and they have been for weeks really. My life has been hectic and busy with very few minutes to spare. I don't sleep much but I don't feel like I need any more sleep. Strangely enough, I am more awake at the moment at 12.45am rather than when I am sitting in my first class at 9am. Some people call me insane; they don't understand why I am up till this late at night almost every night. But at the same time, they don't understand my life. To be honest, I don't understand it myself. Even my thoughts are a mystery to me. I can think but I cannot comprehend what I am thinking. I cannot grasp why I am feeling certain things whilst being absolutely numb to the others. Why am I so sensitive to certain issues whilst other ones do not bother me at all?

I seriously need to sit down and reflect upon things. It is vital that I understand myself instead of pretending to myself. It is hard to lie to yourself actually. No amount of comfort achieved through intentionally misleading myself will ever make up for the disappointment that it can cause. I need to keep this in mind too.

You are probably thinking: what is she on about? Why is she even writing any of this here? I guess I just need an outlet for my thoughts. I am aware that this is no longer the vaguely interesting blog that this used to be but a merely a collection of disconnected pieces of a puzzle which form my life. I am sorry but I don't think that this blog will ever be the same again. It no longer bothers me that it is full of my day-to-day problems and whining. However, the initial idea behind this blog is constantly at the back of my mind I just choose not to come and cry here about it.

Having been back for under a month I have learnt one thing: there is no point in running away from reality. You can avoid facing it for as long as you like. You can cherish the illusory moments of carefree-ness. You can even allow yourself to forget that there is a reality you need to face but it will always end up confronting you. 

Running away isn't a solution to your problems. On the contrary, it's a way of making them weigh you down for an even longer period of time. You have to embrace your responsibilities and face what life throws at you with courage. At least this is what I am trying to do.

It feels like I never left this place and yet the memories of the times that are now long gone flood my mind with every breath I take. 

Nothing describes my current state better than the word surreal. I cannot quite comprehend what is going on and I don't know whether I want to. It is not as bad as I thought it would be but it never is really. Though maybe this time it will get worse, I simply have to wait until the new day comes with all its worries and concerns.

How long can one be running away from reality for? 

I know that avoiding and ignoring reality isn't the right thing to do but I simply cannot get myself together. I am aware of the fact that no one will help me but myself and that I need to work hard if I want a future. These thoughts never leave my mind but it can be so hard to face every day life. Though I don't think I'm being entirely honest here. I am afraid of what is ahead of me. I am not prepared. I haven't done everything I could. I haven't used my time wisely. At the end of the day it's all my fault. 

They say that you need to pinpoint the problem before you can deal with it. Here it is, loud and clear but how do I solve it, that I do not know. Starting from tomorrow I will have to face reality, I will have to deal with the things that I have been avoiding and there is no going back.

Пришло время спуститься с небес на землю. Главное, не жалей об упущенных возможностях и времени, которое не вернешь. В конце концов, если ты будешь смотреть назад, то ты сама себя будешь тормозить. No regrets they say; promise yourself not to regret anything. 

14 August 2014

I want this day to stay in my memory forever, hence you get a selfie. 

I'm not one for partying but tonight was awesome (okay, it wasn't a party as such, but the champagne was good). 

Ten cups of undrinkable coffee

I don't think there is anything that represents my life at the moment better than this:

Indeed, cups of coffee have become a necessity, whilst, alrhough, not The New York Times, but various books on politics, economics and of course philosophy, as well as BBC News, have become my most loyal companions. And all of this in the midst of summer holidays. You can preach about working hard in order to get into the university of my dreams all you want but sadly I'm in no mood to listen. I'm a teenager after all. I want and need some rest, some time to chillax. It has become a constant battle with myself and, truthfully, I don't know when it started and I can see no end to it, not in the near future anyway. 

It is exhausting to constantly feel stressed, to worry about every aspect of my life after the holiday. I've been told to learn to live in the moment but it's me we are talking about. I can get distracted (and hence procrastinate), I can hate myself for that (and that's exactly how I feel right now because why am I writing this while "Britain Since 1918" is waiting for me?) but I can't live in the moment. 

Anyhow, despite the fatigue that I'm feeling and the immense weight that I am currently trying to balance on my shoulders, I shall plough on. I'm tired but I'm not defeated, yet. 

Life is a funny thing and the world is too for that matter. What makes both even funnier is the Internet. With its initial purpose being to connect people, it's strangely disconcerting how it manages to distance them. 

We are able to access limitless informational resources, to track people and their lives but they (the people) still manage to disappear from this web. 

We all have different reasons for using the Internet and for giving it up for that matter. Even myself, several years ago I gave up twitter, Instagram, etc. Back then I didn't think it will affect anybody, I didn't realize someone might want me back. However, now I see that when you disappear there will be someone who will miss you, subconsciously or not. 

All of us have our own muses and when the muse begins to die or to disappear, we ourselves disappear (metaphorically of course). This is a hard concept to grasp and comprehend but this time comes for most if not all of us. We need to move one as we grow out of our old selves. I'm certain that if I look back at my very first posts in this blog, they will make me cringe but I also know that I don't want to delete them. Even when I leave this blog behind, I want it to be there, to hang around in the web in the hope that someone will come across it and might be interested. 

Sadly, there is rarely anything that can make you go back. Once you've given up on something, once you've lost your interest or grown out of it, it's hard to regain the passion. 

Now, having given my thoughts some structure, I can see why people leave but unfortunately I can't comprehend why they don't leave anything behind. What's the purpose in disappearing without leaving a legacy? Why is it so important to wipe everything out, every sign of your existence in this web? 

It will take me time to underhand this but I sincerely hope I will get to the bottom of it. 

"There's no progress without pain."

Distance by Kei Miller

Distance is always reduced at night 

The drive from Kingston to Montego Bay is not so far

Nor the distance between ourselves and the stars

And at night there is almost nothing between 

The things we say, and the things we mean. 

However painful and heartbreaking it is, the sun will rise again.

Bittersweet memories

When you photograph, you become a chronicler and this is why I love photography. It is a sentimental process which starts when you take a camera into your hands but which does not have an end. You can take a photo and forget about it, or you can edit and share it; only one thing remains constant - you can always go back to this photograph. When you do, the sentiment, the atmosphere will still be there. There isn't an expiration date, there is never a sense of closure when you are dealing with photographs. They are snapshots of your life, the memories that you chose to immortalise in order to be able to re-live these moments.

I want to remember, I need to remember. Because this is how it is really going down, this is how we say goodbye whether I am ready or not. The only thing which might help me to get through this is the endless photographs that I have taken over the years. Without doubt they will bring me sadness when I flick through them one cold winter evening next year but the sadness will be bittersweet as it always is.

Does it ever stop being surreal?

Everybody dies

Мне потребовалось почти два с половиной года, чтобы посмотреть все восемь сезонов Хауса. Некоторым людям на это хаватает несколько месяцев, но именно эти несколько лет заставили меня так сильно привязаться ко всем героям, к их жизням и историям. И в данный момент, как сказал Jesse Spencer: "we are all going through a breakup". Мои чувства и вправду, как говорится, are bittersweet. В какой-то степени я рада, что я наконец-то досмотрела этот сериал, но в то же время мне не хочется осознавать, что уже, спустя столько лет, настал конец. 

Уже несколько раз я слышала, что ты навсегда запомнишь тот отрезок своей жизни, когда ты будешь читать Войну и Мир. То же самое я могу сказать и про Хауса. Кончено я не помню все детали эти двух с половиной лет, но смысл один и тот же. Многое произошло, многое изменилось, но я столько раз обращалась к этому сериалу, когда мне надо было просто отключиться. 

Я не такой человек, который смотрит сериалы. У меня нет на это времени, но почему-то Хаус меня очень сильно заинтриговал. Его взгляды на жизнь, его размышления и отношения с другими героями заворожительны. Именно от него я взяла фразу: "everybody lies", а теперь и: "everybody dies". 

Хотелось бы закончить этот пост как-то прозаично, но мне почему-то не хочется больше ничего кроме как пойти спать. So much for planning on staying up all night to write that damn English essay. 

We were never meant to last

"If you want to leave, you can. I’ll remember you, though. I remember everyone who leaves." – Lilo & Stitch 

***

Sorry but I am going to be very inarticulate now. Like what the hell? Why? "Words, Caravaggio, they have a power". Like hell they do! This literally epitomizes life. Seriously. It's actually painful how true these words are. These three sentences were able to shred me into bits on the inside simply because of how well they convey what I am feeling. 

Last minute Econ panic

P.S. Reading Michael Ondaatje's "The English Patient" would be useful to gain a full understand of this.

Talk about unbreakable hearts

At first this was about a guy, now it is about my whole life. I have been shattered into small pieces and soon there will be no one to piece them back together, to piece me back together. Suddenly I realize the utter immensity of what will happen far too soon. I know that life is transient, that people come and go, however, I cannot accept either of these. At the moment I cannot let go of them because they are essential fo my  day-to-day existence. That's the problem with getting used to your life and to the people that surround you; sooner or later they will leave you, they always do. What terrifies me is that so many of them want to walk out of the door at the same time, leaving me weeping and heartbroken on the floor, like broken glass which was never meant to last. What upsets me the most is that despite how I feel inside, I have to put on a bright and happy facade because of the expectations. Maybe people were right, maybe I didn't need to be given the job. After all, how am I going to cope with it when all of those who have supported me will now leave me? What was the point of it? I don't want to be doing it for no one, I want to be doing it for the people that believe in me. 

I am emotionally broken to an extent that I don't want to imagine myself on the last day of the school year. What is worse is that the timing is completely wrong. I have exams in under a week, I don't have time to sort out the emotional mess I've been turned into. 

Drabbles (sums it all up quite nicely)

I can't believe it, I simply can't. How does it happen that at one moment you are here and then you are gone? 

Why can't I believe that it is going to happen? Probably because I don't want it to happen. I don't want to close my eyes to wake up knowing that it's the end, that it's time to go back. 

Время утекает, как вода сквозь пальцы. Я стараюсь его (время) удержать, а оно бежит все быстрее и быстрее. 

It will all end soon enough though it doesn't seem so.  

People say that physical pain is the worst. To me emotional pain is worse. Sometimes I wish I was numb, I wish I didn't have to feel it. Sometimes I want to be so cold and coarse on the inside that the world could no longer hurt me.

Reading, thinking, feeling

Sometimes you feel things and you don't quite know how to put them into words. I will do my best to explain how I am feeling at the moment (and have been feeling lately) not only for the sake of the readers but also for myself. (The whole of this post will be a mixture of Russian and English because of my utter inability to express myself in just one of the two languages.)

Интернет - нескончаемое пространство. На его просторах можно найти много чего и некоторые вещи буквально протягивают руки тебе в душу, и не хотят тебя отпускать. Но хуже этого то, что ты и сам не хочешь отпускать те мысли и эмоции, которые ты чувствовал в определенный момент. Вряд ли я смогу описать то, что я чувствую по-другому, более поэтично что-ли, но мне хватит и этого.

Не смотря на то, что я давно уже не пользуюсь ни твиттером ни инстаграмом, я все еще читаю разные блоги. Все эти текстовые посты, картинки, фотографии и видео заставляют меня задуматься о людях, которые это написали или запостили. Мне становится интересно, кто они, что потянуло их на написание того или иного поста и даже сколько им лет, и откуда они. This is human curtiosity, I guess. This strong desire to know things about others, to wonder about their lives and to imagine yourself in their place.

Хуже всего то, что иногда эти люди теряются. Они перестают писать или перестали несколько лет назад, а ты только наткнулся на то, что они написали. И тут я начинаю думать, почему они перестали писать, что так изменилось в их жизни, что заставило их остановиться. Так и хочется найти этого человека и с ним поговорить, узнать и понять его мотивы и его жизнь. Но, к сожалению, нет никакого способа на контакт.  Наше желание оставаться анонимным не позволяет нам даже оставить ссылку на свою страницу в Facebook. Именно это заставляет меня чувствовать себя потерянной. Странно, что мне так сложно отпустить человека, которого я знаю только по тому, что он писал.

Именно из-за этого я стараюсь не теряться. Возможно даже нет таких людей, кто бы задумались о том, что со мной случилось, если бы я перестала здесь писать. Но я все равно пытаюсь оставаться здесь, потому что когда-то я тоже могу стать тенью самой себя. Когда жизнь этого блога подойдет к концу, но каждый, даже самый короткий пост, будет что-то значит для кого-то.

It's all about legacy. You want to leave something for people to see, to read, to think about. Even if it is just one person, every person matters and I want to matter to that person.

***
To be honest, I don't know how close this description is to what I am actually feeling but nevertheless it is here for you to see. This is probably the longest post I've written in a while and definitely the one I've given the most thought to. I don't think I will have time for something like this for a while now but I will be around because there is no way I am giving up on this quite yet.

There is something immensely romantic in the phrase: "I'll do whatever it takes to be the mistake you can't live without."

Oh nostalgia or a look back at the road which is still winding in frontof me

Время летит незаметно, но чем больше его проходит, тем больше бы понимаешь, чего ты достиг.

Я до сих пор помню невинную себя в сентябре 2010 приехавшую в школу в Туманном Альбионе. Короткие волосы - вот что я помню больше всего. Выглядела я вот так (слева):

Я скучала по дому, мне было сложно, но я никогда не жалела об отъезде. Песня, которая мне напоминаеь об этом году в школе - Just a Dream. Мы так часто ее с сетрой слушали, чтл сейчас она вызывает ностальгию. Первый год длился вечность, каждый день тянулся невероятно медленно и казалось, что 5 лет никогда не кончатся. 

Но вот уже начался второй год. Мы все знали чуть больше об этой школе, появились новые мечты и желания, но я все так и была скромной и тихой девочкой, которая проводила большинство своего времени за чтением книг. 

Даже во втором году время шло относительно медленно. Казалось, что мы сестрой еще тут очень долго будем, а момент, когда она меня оставит одну никогда не наступит. 

Начался третий год. Я стала Head of Mount - роль, о которой я даже не могла мечтать, когда я сюда приехала. В этот год очень много чего произошло и хорошего, и не очень. Многие моменты запомнится мне на всю жизнь и некоторых вещах я буду вспоминать с ужасной ностальгией. 

И вот начался четвертый год в школе. Многое изменилось с самого его начала и больше всего изменилась я сама. Количество свободного времени радикально уменьшилось и, из-за этого появилось чувство того, что время буквально убегает сквозь пальцы. Но, если у меня была хоть секунда свободного времени, я постоянно волновалась. Волновалась о многом, об университете, о скором отъезде сестры из школы, но больше всего о своей роли в следующем и последнем году в этой школе. Медленно я начала понимать, что не представляю жизнь без сестры и меня это очень беспокоит, но, к сожалению, это чувство будет сл мной еще долго. Зато чувство неуверенности, вызванное кое-чем другим, наконец-то исчезли. До сих пор не могу поверить, что я - следующая Head Girl. Я - тихая девочка из России теперь стала буквально лицом школы? Если бы мне это сказали в первом году, я бы ни за что не поверила. Но это - правда. 

Воемя идет и идет слишком быстро. Скоро забот станет только больше и меня это не радует. Но все-таки интересно, куда меня приведет дорога, по которой я иду в данный момент. Оглядываясь назад, я вижу, что я уже много достигла, но, что же там впереди? 

Однажды, я написала: "What do you do when you win? Party hard! What do you do when you lose? Party hard!"

Честно говоря, я забыла, о чем я это писала (скорее всего о результатах экзаменов), но сейчас пришло время, когда я снова могу и хочу это сказать. Последние несколько недель, да что уж там, месяцев были наполнены постоянным стрессом, надосыпом и волнениями. Наконец-то пришло время кульминации. Полгода назад, я бы не смогла сказать: "Будь, что будет", но сейчас я понимаю, что я сделала все возможное. Мне дали возможность и я сделаю все, что в моих силах. Но не будет смысла расстраиваться, если меня не удовлетворит исход. Все завист от того, как я себя представляю в нужный день и меня будут сравнивать с тем, как выступили остальные в тот же самый день. И конечно же никто не знает, что происходит за закрытыми дверями. Единственное, что я могу сделать - это быть собой, такой, какой я была весь год. Ведь именно из-за этого меня пригласили на интервью. 

Эти размышления меня немного успокоили. Может я позже напишу, о чем все это (или вы можете сами спросить). Но сейчас мне остается только улыбаться и не молчать, потому что не зря же я старалсь. 

Toxic

Sometimes in life you encounter toxic people. Their poison penetrates right through you and at some point you realize that your relationship has become far too unhealthy. You may not realize this at first and be fooled or pretend to be fooled by their appearance. This makes it worse because it can take you years to see how high the levels of toxicity within this person are. However, when you finally realize this, what you want the most is to distance yourself from them. Unfortunately, by that time they would have turned you bitter because of how much they have constantly been bringing you down and how little they have cared about you and your friendship. If and when this happens, you have to turn away from people like this. You are not able to rewind the past but you can control your future and a future without such a toxic person is a much brighter and healthier future. 

Winter Olympics - Sochi 2014

Мне кажется, что я должна написать об Олимпиаде до того, как она кончится. Раньше меня Олимпийские Игры мало интересовали, но все изменилось летом 2012. До сих пор помню, как я не хотела, чтобы игры в Лондоне заканчивались. Интересно то, что меня с ними ничего не связывало. Но, не смотря на это, внутри было желание их смотреть, а, когда они кончились, внутри какое-то время была пустота. Так же и с Олимпиадой в Сочи. Кроме того, что она проходит в соей родной стране, ничего меня с ней не связывает. 

Конечно, я до сих пор помню то время, когда я еще была в российской школе и с можем по парте обсуждала "Сочи 2014". Тогда эта Олимпиада казалась такой далекой, почти нереальной. Но время пролетело невероятно быстро и вот эти игры подходят к концу. Все так долго к ним готовились, а они вот так незаметно (почти) закончились. 

Я не патриот, но Олимпиада в Сочи заставила меня болеть за свою страну (один хоккей чего стоил). Вообще все это дело с нациями и с людьми, которые к ним принадлежат, достаточно странное. Для меня не имеет значение из какой страны человек, но, почему-то, во время Олимпийских Игр это имеет значение. 

В любом случае, я буду продолжать смотреть Олимпиаду или, по крайней мере, за ними следить. Все-таки, Олимпийские Игры - это в, какой-то степени рубеж в жизни каждого. Я помню себя во время Пекина, Лондона и сейчас Сочи. Это, как читать Войну и Мир, ты помнишь тол период жизни, когда это происходило. А вот хочу ли я запомнить себя такой, какая я сейчас, это уже другой вопрос. 

***

Моя пунктуация, это - просто "лол, что?" :D Я очень стараюсь расставлять дефисы, запятые и т.д. правильно, но я не думаю, что у меня это хорошо получается. Мне настолько проще писать на английском, но, иногда, я могу передать все, что я чувствую только на русском. 

P.S. Я рада, что, впервые за долгое время, я написала длинный пост, который хоть что-то значит. 

Right back at it again

It's all about esteem. It's all about dreams. 

I am a fucking mess

I am fucking tired of myself, of my failures and of my inability to be honest with myself. I can't stand it any more. I drive myself insane each and every day and night. Stupid promises and false pretences. Unjustified self-esteem and desire to be more than I already am. What I really need is someone to show me how much of an idiot I am, to prove me wrong and to make me see my foolishness. I am fake and there is no denying it. I am fucked up and there is no changing it. 

Empty shell

I feel like this blog has become empty. Similar to the thousands other blogs out there which tell you nothing more but stories of everyday life and the emotional distress it brings. This sounds poetic until you realize that all of this is childish, a pointless expression of emotions, a futile attempt to attract attention. Have I become one of these people? An empty shell of what I once used to be. 

We believe that as we grow up we become wiser, however, right now I think that I have lost any wisdom that I have ever possessed. This country, this life have changed, turned me into one of the processed kids, susceptible to any external stimuli which act as a reason to express discontent. I over-exaggerate, I pretend, I do not feel like myself any more. Realizing that I am not what I think I am drives me insane. I want to be sincere, humble, modest, even shy. 

Why have a made myself change? Why have I let myself change? 

Absurd

Странно, что я не могу уснуть после двух дней почти без сна. Не смотря на физическую и эмоциональную усталость, я лежу и гляжу в потолок. В голове, как всегда, много мыслей, все они абсурдные и необъяснимые. Воспоминания, желания, переживания, сожаления. Not the best way to end a holiday. 

Нет абсолютно никакого желания завтра вставать в 7 утра и идти в школу. У многих так, но меня по-настоящему выворачивает от этой мысли. Все таки что-то во мне изменилось за эти 3 недели, что заставляет меня по-другому смотреть на вещи. 

В то же время, я не знаю хочу ли я обратно. Последний день был слишком emotionally disturbing, чтобы я хотела вернуться, но и тут быть не хочется. Скорее всего на мне сказывается надосып. Я потеряна и не могу себя успокоить. Остается только надеяться, что я скоро усну.