From behind those empty walls

From behind this empty walls, from behind this empty walls, from behind this empty walls..... Снова и снова эта фраза прокручивается у меня в голове. Без остановки, на протяжении всего дня. При этом я эту песню не слушала уже пару недель. Она ужасно страшная. Фраза: "Choking from intoxication", вселила в меня ужас, как только ее услышала. Показывают ли эти строки мое внутреннее состояние? Только я задыхаюсь от количества не высказанных слов. Мне хочется кричать. В голове какая-то путаница. Я больше не протестую, не спрашиваю, просто киваю головой. Когда придет время, я все узнаю, но вдруг я буду самой последней, учитывая тот факт, что возможно это меня больше остальных волнует.

Мне надо кому-то высказаться. Кому-то, кто не будет меня судить. Я не должна буду волноваться на счет того, что и этот человек хочет что-то сказать. Я привыкла слушать, но меня почему-то слушать никто не хочет. Как обычно надо убиваться внутри себя. Носит тяжелейший камень на душе. Говорить как незнакомцы и сидеть в неловкой тишине.

Да, я кричу из-за этих пустых стен...

Я не могу, у меня не получается, я ленивая задница. Ок да, я просто видимо не хочу. Не хочу выйти на пляж в новом купальнике и чтобы все оборачивались и думали, что я ахуенно выгляжу. Я хочу быть жирной со складками и боками? Жрать сладости на ночь и каждое утро видеть +1 кг. Этого я хочу? Нет! Я хочу стройный ноги и плоский живот. Ребра и тонкие руки. Скулы и талию. Сидя на месте я этого я не добьюсь, так что я сижу? Хочу конфетку? Лучше съем ее перед зеркалом, смотря себе в глаза. Я хочу чтобы меня спрашивали "как?", а я говорила, что я все могу, если захочу. И да, я хочу и значит буду.

Через неделю весна. Недавно был конец декабря. Все еще не смогла, но смогу к лету. Просить о поддержке бесполезно, мы все слишком эгоистичны. Всем бы только меня заткнуть. Ладно, заткнусь, а потом посмотрю на вас.

Эта неделя пролетела быстро и адской она не оказалась. Наоборот, я бы лучше ее еще 5 раз пережила. Следующие ничего хорошего не принесут. В следующую пятницу начинается очередная controlled assessment, к которой нас не подготовили. Ок, да. Как я ее напишу? Уже осталось всего 2 недели до этого blue fusion competition, на которое нельза надевать джинсы. У меня кроме них ничего нет, значит сегодня буду бегать в поисках брюк. В придачу к этому соревнованию по физике, меня еще впихнули в соревнование по бизнесу. Да, хорошо для универа, но я не горю желанием стоят и говорить перед толпой людей. Чуть нн забыла, мне же еще intership cross country бежать. Конец списка? Надеюсь. Но это только до конца этого терма. Потом лето и экзамены.

Может, я слишком сильно загоняюсь по поводу всего? Думаю обо всем слишком рано? Время для меня вообще святая вещь. Ненавижу опаздывать.

Кстати о времени, сегодня долгожданный шоппинг. Но, как обычно, всякие идиоты даже его портят. Во-первых, надо ходить в группах по 3 человека. Может мы сможем убедить их отпустить нас вдвоем? Во-вторых, у нас только 4 часа. Если нас заставят ходить в огромной группе, то за это время мы ничего не успеем. Почему вам так надо портить мне жизнь?!

Всегда, стоит мне приехать в школу и у меня негативный гороскоп. Я не верю в гороскопы, но это как-то странно. Может меня школа не любит?

Раз уж я начала жаловаться, то скажу, что у меня в очередной раз зависла электронная книга. А когда включилась, то все файлы удалились. Я же знала, что надо брать бумажную, хоть она и тяжелее. Сейчас мне еще минут 40 сидеть и как-то убивать время (я в автобусе), а на обратном пути мне надо что-то делать полтора часа. Интересно, есть ли там книжный магазин?

Вроде вот все мои невзгоды. К позитивному, я наконец-то купила весы, хотя встав на них, я не обрадовалась увиденному. Зато стимул есть.

Вчера ходили смотреть фильм "Артист". Никогда раньше не смотрела немое, черно-белое кино и я готова сказать, что не пожалела. Музыка была шикарная. Если будет возможность, сходите посмотреть.

All we need is love...NOT

Да, я не верю в любовь.

Любить маму, папу и семью это другое дело. У большинства из нас такая любовь врожденная. Чувство тепла всегда, когда находишься с близкими и даже, когда ссоришься, ты не можешь долго злиться.

А вот любить какого-то постороннего человека для меня mission impossible. Да и что это за "он/она не разделяет мои чувства! Я прыгну под машину!" Dafuq is that shit?! Что это за несчастная любовь? Что за бред про две половинки составляющие часть целого? Или: "мы все ангелы с одим крылом и можем взлететь только крепко обнявшись" (как-то так). Повторяюсь, dafuq is this shit?!

Многие прочитают и скажут: "почувствуешь/влюбишься/переживешь и сама поймешь". Что я пойму?

А все эти love stories из фильмов? Да, я знаю нескольких людей, у которых и в правду отношения сложились, как в фильме. Но таких единицы. Зачем строить себе иллюзии, если потом они все рушатся.

А сами смазливые фильмы? Даже в фильмах с прекрасным Стетхемом всегда присутствует баба, к которой он всегда возвращается. Зачем это нужно? Я хочу видеть драки, а не поцелуи.

Все эти признания в любви, розы, подарки, зачем они? Да, красиво, в дальше что? Может я просто завидую, может не понимаю, может мнение потом поменяется, но как мне сказали: "есть два типа девушек, те, которым всегда помогут и те, которые все делают сами". Я отношусь ко второму типу, но я знаю достаточно много девушек первого типа. Именно они обычно и верят в любовь и в то, что к ним прийдет принц. Удачи вам, а я продолжу жить, хоть и без принца, зато с чувством выполненного долга.

В кой то веки у меня пропал аппетит. Еда просто не привлекает ни видом ни запахом. Самое время сесть на диету. Надо что-то новенькое, но жесткое.

Кстати о диетах, сегодня в Англии pancake day, а завтра начинается пост. Можно сказать, что это perfect timing. Да, пост это не диета, но я его соблюдать и не собираюсь. Главное, что это значит на 40 дней от чего-то отказаться. Но от чего? Вариант - мороженое, но я его и так никогда не ем. Хлеб? А чем мне завтракать (если АВС) если не тостом, в нем всего 100 калорий. Шоколад? Mission impossible. Надо хорошенько над этим подумать.

Еще надо сейчас выбрать диету. В школе не достать всех продуктов, так что большинство отпадает. АВС хороший вариант, но она приелась. 2468 похожа, но все равно хоть какое-то разнообразие.

Главное - потом не набрать, как в прошлый раз. Сейчас смотрю на то, чего я добилась и мне аж стыдно за саму себя. Что со мно было? Если так подумать, еда не такая уж и вкусная, вода иногда даже вкуснее.

Я писала, что не сдержала обещание, а брат сдержал. Когда я ему это говорила, мне было стыдно. В этот раз я его не подведу, хоть мы и не договаривались ни о чем.

Ух, сколько во мне решимости. Как я сказала Джу: "Я могу все".

Да, еще я хочу на солнышко.

From heaven to hell?

Ну почему все хорошее всегда заканчивается так быстро?!

Я ждала этого хаф терма, а вот и конец. Как обычно, откладывала все дела, говоря себе: "Сделаю после приезда! Нафиг сейчас париться, каникулы же завтра начинаются." Ага, они завтра кончаются уже. И опять надо возвращаться в это унылое место.

Такое ощущение, что с каждым разом все сложнее и сложнее уезжать из дома. Возможно, потому что школа и скучная жизнь за океаном уже начала приедаться. Для кого-то жить там - мечта, но не когда ты живешь в школе. Может быть, я слишком сильно придираюсь. Как мамина подруга сказала: "А что бы было у тебя, если бы тут училась?" И правда, не лучше ли сейчас перебороть себя, а потом жить красивой жизнью?

Перебарывать себя надо во многом. В основном это - желание есть (с которым я буду бороться во-второй раз садясь на АВС, в этот раз на 41 (!!) день) и лень. Не скажу, что я особо ленивая, но как мне кажется, я могу делать все лучше. Например, в понедельник тест по химии. Брать с собой бумаги в самолет, чтобы повторить материал или нет? (Мне мама только напомнила, что я чемодан в багаж не сдаю и если надо, то смогу достать все, что нужно. Как я могла забыть? :D Так что, "да" повторению!) 

Хотя в определенные моменты меня нельзя обвинить в нежелании учиться. Так как я пропустила последний урок английского перед каникулами, учительница обещала отправить мне задание по имейлу. Вот, сука, прошла неделя, а задания я так и не узнала: я писала ей,но не получила никакого ответа, спрашивала у одноклассниц. Представляю, прихожу к ней в понедельник, а она, стерва  такая, нихера не объяснить и скажет сдать в пятницу, следовательно, я не знаю, что писать и в отличие от остальных, у которых было 2 недели, у меня 4 дня. 

Да, я пессимист по жизни. Всегда придумываю худший сценарий. Я все время загоняюсь по любым темам. Вот так и сейчас сижу и думаю насколько ужасны будут эти 6 недель, особенно выходные. Не зря мне подарили книгу с названием "Большая книга тестов на интеллект". Флаг мне в руки и вперед.

P.S. Кто вы, все те, кто это читает? Почти 900 просмотров меньше, чем за 3 месяца. Я в шоке.

Обещание надо держать

Сидя на уроке французского я вспомнила одну вещь, которая меня очень расстроила. Сразу захотелось понять, почему я не вспомнила о ней раньше?!

Дело в том, что перед отъездом в Англию после Рождественских каникул, я заключила сделку с братом. Скорее мы пообещали друг другу, что кое-что сделаем. А как оказалось, я ЖИРНАЯ ЖРУЩАЯ РАЗМАЗНЯ ВСЕ НАХУЙ ЗАБЫЛА НЕ ВЫПОЛНИЛА ОБЕЩАНИЕ НАЖРАЛА ВСЕ ЧТО СКИНУЛА И РАССТРОЮ БРАТА КОГДА ОКАЖУСЬ ДОМА...

Как так получилось, что все эти 5 недель я даже не задумывалась об этом обещании. А мой маленький, хороший мальчик точно сделал то, что должен был. Почему я вспоминаю об этом всем за 3 дня до встречи с ним? Не это ли сделка должна была мотивировать меня? Помогать двигаться к цели?

Да и что вообще со мной такое происходило в течение последней недели? Такое ощущение, что я была в трансе. Мне было абсолютно все равно что я ем, главное было набивать рот всякой дрянью. А вот теперь я начала жалеть об этом, но к сожалению ничего уде не вернуть. Если бы я продержалась, то сегодня был бы последний день АВС. Не представляю какой бы обалденный был эффект. Ну что поделать...

Сложнее всего заставить саму себя сознаться в поражении. Но даже сделав это не надо останавливаться.
Из-за этого я заставила себя не идти покупать шоколадку. И мне ее даже не хочется.

Скоро я буду дома и буду есть вкусную мамину еду, а не какую-то непонятную ерунду и шоколад на каждой перемене.

Я настолько не согласна с фразой на этой картинке. Нельзя изменить жизнь за одну секунду, минуту, ночь. За это время можно поменять свой взгляд на жизнь, свои идеи и морали, но никак не ход событий. С каждой секундой можно стараться менять то, что происходит, но не изменить кардинально. Каждая секунда дорога, когда пытаешься добиться чего-то, но секунда не может изменить жизнь или мир. Возможно за эту секунду можно принять решение, которое изменит весь мир, но только через какое-то время. Надо стараться использовать время так, чтобы потом не жалеть об этом. Хотя кто его знает, может лет через 10 я буду сидеть и думать, что было настолько глупо сейчас это писать.

В определенные моменты наши поступки кажутся нам самыми разумными, но через какое-то время, будь то один час или несколько лет, мы начинаем думать насколько глупыми они были. Но важно ли это сейчас? Надо ли пытаться посмотреть на себя глазами других людей, чтобы понять насколько уместно ты себя ведешь? Надо ли вообще прислушиваться к чужим мнениям?

Давно хочу написать о том, что мы постоянно куда-то спешим. В детстве поскорее хочется стать взрослым, в школе мечтаешь об университете, потом о работе, а так и вся жизнь пролетает. Мы всегда ищем счастья, богатства или просто ждем определенного дня.

В моем случае - это день отъезда домой. До него я живу от выходных до выходных. И это даже не жизнь, а выживание. В это время в моей голове учеба, еда, сон и дом. Так пролетают недели, месяца, годы.

В последнее время так часто стала вспоминать детство, учебу в российской школе, поездки с семьей. И все это прошло, закончилось. Остались только воспоминания и фотографии.

Фотографии, могут ли они передать все эмоции? В данный момент я скажу да. Когда я смотрю на них на млей стене, мне аж плакать хочется. Какие же были прекрасные моменты и почему я их не ценила? Почему время идет так быстро? Не успею оглянуться, а уже наступит весна, затем лето, которое принесет экзамены.

Их я боюсь больше всего. Не знаю насколько важны эти оценки при поступлении, но я все равно хочу получить самые лучшие. Даже если не все А*, но А. Как же это будет сложно. Не представляю насколько много надо будет учиться. Если у меня завтра тест по математике, а я не знаю, что повторять, то как я буду летом готовиться к экзаменам? How messed up is this world?

Часто сижу и думаю: "Как классно было бы жить ее жизнью". Такое ощущение, что все намного счастливее, красивее, умнее меня. Постоянно хочется влезть в шкуру этих "идеальных" людей, пообщаться с их друзьями и семьей, съездить отдохнуть и повеселиться как они, получить такие же хорошие оценки. Хочется быть ими. Иметь то, что есть у них и как мне кажется нет у меня. Но думая о них, я начала задумываться и о себе. Что у них такое есть чего нет у меня?

Если подумать то у меня самая прекрасная семья на планете, обалденный дом, в который всегда хочется возвращаться и где меня ждут, я учусь не где-то, а в Англии! Чего еще можно хотеть? Но это чувство всегда остается.

Куда пойти, у кого спросить сове а на счет того, что мне делать? Почему меня не устраивает моя жизнь? Или она меня устраивает, но я хочу большего? Или хочу попробовать что-то новое? А может мне просто надо больше стараться, чтобы добиться того, что есть у этих людей?

Так же не надо бояться делать что-то новое. Как же часто я это себе говорю, но все равно мне страшно. Например MUN, вроде всего конференция, всего-то встать и говорить перед несколькими десятками людей. А еще стресс переезда в другой город на пару дней, встречи новых людей. Для меня ли это вообще? И нужно оно мне? Тут все горят, что надо чем больше я делаю помимо школы, тем лучше для поступления в университет. Я все пытаюсь заставить себя начать играть на музыкальном инструменте, пойти в debating society, но опять страх! Хотя где-то глубоко я понимаю, что НАДО. Все таки мне нужно бедующее и не какое-то, а отличное.

Все это меня так сильно терзает изнутри.

Shut up and do it!