Watch out for the simple things that make you happy

Видимо весна не собирается так рано к нам приходить.

Яркий свет лампы на потолке, раскрытая книга, пара шоколадных конфет на столе, открытое окно рядом с горячей батареей, дождь, небо затянутое облаками и приглушено играющая You Me At Six - No One Does It Better. Я люблю дождь, я была рада его увидеть, вдохнуть его аромат. Я влюблена в такую атмосферу и каждая маленькая деталь ее дополняет.

Где-то вдалеке прогремел гром, а ветер все так же свистит, шелестит, манит. Капли дождя ударяются о землю. Вот бы так здесь сидеть весь вечер, слушать, вдыхать, наслаждаться. Как редко у меня бывает время всем этим насладиться, впасть в минутную тоску. Жаль, что большинство людей не замечают эту красоту, которая настолько близко, что мы даже не хотим поднять глаза, чтобы ее понять.


***
Вы наверно помните, что я люблю луну. Из окна моей старой комнаты ее было великолепно видно почти каждое утро. Меня всегда встречал рассвет и заставлял улыбаться. Я любила вставать утром, чтобы открыть шторы и увидеть, что мне подарит новое утро. Когда я переехала в другую комнату, я сказала девочке, которая теперь там, чтобы она каждое утро открывала шторы и смотрела не небо. В ответ она сказала, что там темно и нет смысла.

Сейчас я больше не вижу ни луну, ни рассвет по утрам, но я все еще чувствую печаль, из-за того, что она даже не хочет заметить эту простую красоту. Как? Почему? Мне всегда хватало света солнца, чтобы поверить в себя. Такая мелочь, но было невероятно видеть чудеса каждое утро.

Именно это я и думаю, каждый день. А еще бы положить почти всю еду и тогда будет настоящий кайф, особенно, когда разговор зайдет об отъезде на море.

Green, orange, yellow, I need a vibrant kaleidoscope

Возвращаясь домой а темноте вечера меня окружал шелест листьев, воздух был теплый, а асфальт еще мокрый после дождя. Мне сразу вспомнилась весна. Я знаю, что еще только январь, но стоило снегу растаять, воздух сразу запах весной. В солнечных лучах пели птицы, листья переливались всевозможными оттенками зеленого и мне было жарко идти даже в расстегнутом пальто. Вам наверно это покажется странным, потому что в России снег еще даже не думает таять, но здесь деревья не сбрасывают листву на зиму, а газоны и парки радуют глаз своим насыщенным цветом круглый год.

В такой "весенней" атмосфере в голове калейдоскоп всевозможных событий, разбросанных во всевозможном порядке, без определенной идеи, но все они очень теплые, близкие и невероятно реальные. Берлин, как я по нему скучаю. Апрель 2012 чудесные, незабываемые каникулы и в то же время печальное дождливое, непонятное время возвращения. Май - Июнь 2012 немного странное, но пронизанное лучами солнца время.

Видимо я уже просто устала от темноты. Мне нужно что-то более веселое, более яркое. Зеленое, оранжевое, желтое - это сочетание цветов заставляет меня улыбаться. Я не помню, когда я так сильно ждала весну, ее свежесть, тепло, новизну. Все-таки Англия заставила меня полюбить это время года, а раньше мне оно так не нравилось.

Подарите мне кусочек весны, кусочек яркости и тогда не будет ничего, что заставит меня огорчаться. Я хочу забыть все нелепости этой зимы и поскорее снова улыбнуться, смотря на солнце, а не на лунное небо. Все таки весна и лето это - солнце, а осень и зима это - луна. Мне хватило луны, пора начать блистать и радоваться.

P.S. Фотография как раз с прошлого июня. Именно то, что мне нужно.

Hell yeah!

Hell yeah!

Теперь точно можно все послать куда подальше и ничего не делать. Я не могу поверить, что этот трехнедельный ад наконец-то закончился. Недавно был декабрь, я зашла в тви, написала, что через месяц все кончится. Наконец-то этот день настал. Как же я боялась этого января, когда только вернулась в школу в сентябре. До сих пор не верится, что до лета больше не надо будет проводить каждую ночь в течение нескольких недель втыкая в учебник. Еще прошлой ночью я была готова убиться об стену, из-за того, что я не понимаю физику, и меньше, чем через 24 часа я свободна. Можно забить на пробный по математике в понедельник и на то, что со вторника снова уроки. Мне больше не нужно кофе, чтобы выживать и мои нервные клетки больше не будут расходоваться без остановки 24 часа в сутки.

Я готова закатить вечеринку по этому поводу, но обойдусь книгой и сном в 10 вечера (ну я надеюсь).

Теперь по-настоящему можно keep calm и продолжать жить спокойно или возвратиться к традиции Хауса по ночам. Посмотрим, что будет.

Disturbia?

Это стало больше, чем распорядком дня, теперь это - привычка. Половина двенадцатого ночи, а глаза открыты не смотря на усталость и на осознание того, что завтра экзамен. Вереница мыслей и идей не дает мне спокойно закрыть глаза. Я вспоминаю неопределенные детали прошлого, связываю их с настоящим, но почему-то совсем не думаю о ближайшем будущем. Пропало ощущение дней недели. До сих пор среда, а кажется, что уже должна быть пятница. Неделя тянется вечность, подготовка к экзаменам делает ее еще длиннее. Я запуталась в своих чувствах и инстинктах. Все, что сейчас проносится в голове, правда ли это мои мысли или мне надо меньше кофе пить? Может я наконец реально понимаю, что такое espresso logic. Не поймите меня неправильно, я не пью чашку за чашкой кофе, но в среднем за эти 2 недели я выпила больше кофе, чем обычно выпиваю за месяц. Я мечтаю о том, чтобы все это поскорее закончилось. Мне надоело всё и все. Кроме книги мне ничего больше не нужно. Я хочу погрузиться с головой в что-то более интересное, чем учебник физики, которую я даже не понимаю. Я хочу перестать думать мысли монстра, который живет у меня внутри. Я хочу избавиться от паранойи. Я хочу, чтобы мне снилось море спокойствия, а не хаос. И конечно я хочу каждое утро просыпаться и думать, что я - молодец, что я смогла перебороть себя, что скоро я стану лучше.

Look at this photograph, every time I do it makes me laugh

Каждый день я смотрю на чужие фотографии. Невозможно объяснить, что я чувствую по отношению к ним, к людям, к постановке, к свету, к обработке. Самое простое объяснение - все это мне нравится больше, чем в моих фотография. Но в то же время я понимаю, что больше всего я хочу выйти с камерой и понимать кого-то, а не что-то. Одно время я считала, что фотографировать людей не интересно, но опыт опроверг мои ожидания.

Откройте мне дверь, разрешите уйти куда угодно и насколько угодно, позвольте забрать кого угодно и я буду готова не возвращаться.

Я начинаю понимать насколько я люблю фотографировать, насколько это занятие близко к моему сердцу и даже, если все начиналось, как детская шалость, то сейчас это нечто большее. Я не говорю, что у меня отличные фотографии, но я их люблю. Мне приятно стараться, я обожаю снова и снова смотреть на готовые фотографии и не смотря ни на что никто это не отберет. И может когда-то я смогу сказать, что я достигла тех высот, которые нужны, чтобы назвать себя "фотографом".

Hello Tomorrow

Доброе утро, Тагил. Спокойной ночи, Малверн. (Давно хотела это написать :D)

8:17 - Тагил
2:17 - Малверн

Нас с Полиной немного поплющило от бредовых шуток из вк, я доделала химию и досмотрела "Полярный Экспресс". Двойное экспрессо и чашка кофе видимо сработали. Будильник прозвенит в 9 утра. Я наверно не вылезу из кровати после наших эпичных snowball fights.

Надо же было им включить Rihanna - Dianonds, когда за окном летят хлопья снега. Где-то внутри снова открыли книгу памяти и быстро пролистали страницы, не дав мне возможности полностью вспомнить все, что хочется и не хочется.

One day, one turn, you'll get there in the end

"Take one day at a time. Don't look weeks ahead, you will get there day by day."

"Don't look all the way down the slope. Concentrate on one spot and move towards it. Take one turn at a time. You can do this."

Две немного разные, но такие одинаковые фразы, сказанные в разное время, в разных местах, разными людьми, но смысл один. Ты сможешь все, если будешь делать это постепенно. Не смотри на 3 недели в перед, переживай день за днем, на это ты способна. Когда тебя пугает финальная точка не смотри только на нее, концентрируйся на том, что поможет тебе ее достичь.

Я смогу пережить все это, если буду смотреть на каждый день отдельно, что достаточно сложно, когда ночь постепенно перетекает в следующий день, а новый день поджидает тебя с новыми капканами, которые выглядят страшнее и больнее, чем они оказываются на самом деле.

One day, one turn, you'll get there in the end. It's not as scary as it seems.

You are the one to blame

"I hate it how you always blame yourself."

А кого еще винить? Вы сами заставляете свои слова звучать так, будто я во всем виновата.

Я начинаю терять веру в человечность людей. Мне кажется, что это все - просто паранойя. Меня задевает каждое слово, раздражает каждый жест, я все на нервах. Сон? О таком я не слышала. А утром еще встаешь и думаешь: "вот нахер я это вчера в полночь писала". Потому что чувствовала себя ужасно. Страх, неуверенность, усталость, головная боль. Из крайности в крайность: то пустой, то полый желудок. Встаешь и снова вспоминаешь об "ужасах", которые принесет новый день, о словах, которые не забудешь, о поступках, за которые винишь себя.

***
Сегодня мы вместе решили "убежать" от реальности, поедая пиццу и торт, смеясь и напевая песни настолько громко, что к нам заходили и спрашивала в чем дело. Мы на минуту спрятались от стресса и усталости и я снова почувствовала наш общий дух. Мне было так хорошо и весело, что я не хотела возвращаться в реальность. Мое рвение открыть книгу Рея, которая бы спасла меня от реальности заглохло, когда я открыла fsmq notes. Я потеряла веру в свои способности.

Снова пришло настроение кофе на ночь, ничего на ужин, печенки в домике, спать в полночь, учиться и красить ногти под музыку. Стремление быть лучше сминается желанием поесть шоколад. Желание поспать убивается подкрадывающимися экзаменами. Время тратится на телефон и чтение учебников. Мне уже сейчас не хорошо от всего этого. Что будет через 2 недели? Физический и моральный колапс? Сейчас я не могу себе ни то ни другое позволить, но я чувствую усталость, от которой не смогла избавиться за "каникулы".

Ну а так, я просто хочу похудеть. Кстати, мечты хорошо отвлекают.

Sometimes you see things and they seem to show exactly what you are thinking.

Где, почему, зачем и для кого?

Именно в таком месте, уводящем меня в никуда по заснеженной дороге, я мечтаю оказаться прямо сейчас. Подальше от суеты людей, которые, как муравьи, хаотично бегают, хватаются за каждое слово и пытаются запрятать его у себя в голове перед экзаменом. Общая паника передается, как болезнь и скоро ты сам уже не уверен в своих знаниях и так же хочешь выучить книгу наизусть за одну ночь. А потом начнется еще больший хаос, когда все будут бегать, переворачивая столы, дабы найти хоть крупицу того, что когда-то выучили, чтобы сдать экзамен, который может проложить им дорогу в будущее. Некоторые будут паниковать из-за нехватки времени для дополнительных занятий, которые они ненавидят, но которые нужны, чтобы тебя приняли в университет.

Вот так мы и сидим взаперти, в темнице "знаний", которые получаем за ночь до экзамена. И делаем все то, что от нас требуют лишь бы быть достойными чего-то. В такой атмосфере вянет наша индивидуальность, потому что мы делаем, учим, говорим, пишем, слышим одно и то же.

My eternal question

Сама постоянно задаюсь этим вопросом. Так я не могу или не хочу? Мне кажется и то и другое.

Не хочу. Мне лень заставляют себя не есть, упражняться или стремиться к чему-то. Нет веры, точнее есть вера в то, что ничего не получится, так зачем начинать?

Не могу. Может я просто придумываю отговорки, но я виню школу, режим дня здесь и еду.

Но сегодня я посмотрела в зеркало и мне стыдно. Про тех, кто меня окружает я постоянно думаю, что вот она толстая или у нее ноги не такие или попа (без обид, это относится к англичанкам из моего года, которые это не прочитают :D). Но, я такая же. Мне страшно стало видеть отражение самой себя. Мне стремно.

Прошел год. Тогда я смогла. Мало кто видел до чего я дошла, но я до сих пор оборачиваюсь и поражаюсь тому, на что способен человек. 20 дней АВС. Я до сих пор помню то состояние, когда тебе кажется, что ты сейчас рухнешь. Так было только первую неделю. Потом голод стал пропадать. Именно тогда я могла сказать, что я - красивая. Я была относительно худая. Вы наверно не представляете, что можно завидовать самой себе. Сейчас я именно это и делаю.

Хочется себя пожалеть, сказать, что сейчас экзамены и не написать их на пустой желудок. Я устала от отговорок, но надолго меня не хватает. Мне нужна постоянная мотивация. Сначала ее можно черпать из себя, потом из картинок, потом нужны люди, а они не готовы поддерживать. Тут ты или ломаешься или побеждаешь себя и идешь дальше.

Я сломалась и что я теперь?

Looking for you inside my soul

Меня поражает возможность человека привязаться к людям, которых он даже не знает. Просто видел человека 3-4 раза и начинаешь мечтать о том, что вы можете познакомиться, что он будем таким чудесным, именно таким, каким ты хочешь, чтобы он был. Не слышал ни голоса, в глаза не смотрел, а такое чувство, что вам суждено познакомиться. И столько фантазий, красивых сценариев в голове. И они там будут, пока ты не перестанешь видеть этого человека. И тогда от него останется только призрак, который сам потом растворится, но, если описать словами эти неописуемые чувства тепла, радости и невесомости, то прочтя их позже ты почувствуешь то же самое. Все в тебе взлетит и на секунды ты сможешь вспомнить и себя и того человека и помечать еще немного.

Как приятно то, что мы можем мечтать. Именно это спасает нас от реальности, которую мы не всегда хотим осознавать.

Но честно, я рада, что я могу чувствовать, записывать и потом вспоминать. Если бы я не писала, то я бы уже давно забыла так много чудесных, иногда печальных чувств.

La feerie

И снова Лондон. Как бы мне иногда не хотелось лететь, я прилетаю сюда, как домой. Пока я была в Париже, что было пару часов назад, меня спрашивали, сто лучше Лондон или Париж. А что я могу ответить? Город, в который я езжу уже так долго конечно лучше. Но сейчас пришло время рассказать о Париже.

Все мы слышали, что Париж город романтики и любви. Сеня больше всего поразило, что это совсем не так. Мы въехали в серый, старый, исторический город. Зелень в нем мало, магазинов много, людей, особенно азиатов и арабов еще больше. А парочки? Ходят, как и везде. Я увидела шарм маленьких магазинчиков, но никак не романтику.

Мое первое впечатление о Париже было совсем не красочным. Я не помнила его, потому что 10 лет назад была слишком маленькой, так что город был для меня новым и при том отношение к нему с первой минуты сложилось негативное. Приехав 31 декабря, мы пошли на Елисейские Поля. Я представляла из намного более романтичными. Пешеходная улица, с невероятными магазинами, маленькими французскими кафе и старыми фонарями. Но нет, я увидела подобие Оксфорд стрит. Столько же людей, такие же магазины. Даже магия Нового Года развалилась на глазах. Так и не дождавшись полуночи я уснула.

Зато 2013 встретил меня походом в Lido. Это - вечернее шоу, своеобразный ночной клуб. Не смотря на усталость, я просила почти 2 часа прикованная к сцене, наблюдал за танцами, акробатами, катком, фонтаном и пирамидой выезжающими из под сцены. Словами не описать увиденное, но, если у меня будет шанс, то я снова схожу.

Потом были музеи. Больше всего мне понравился Musee d'Orsay. Целый этаж был посвящен импрессионистам, которых я очень люблю. Лувр был интересен из-за гида, но картины меня заинтересовали больше, чем скульптуры. Очевидно, что я видела Мона Лизу, которая весит одна на всю стену, под стеклом, размером, скажем так в 20 раз меньше, чем картина напротив нее, которая занимает всю стену. А вот музей Жоржа Помпиду привел меня в небольшой, тихий ужас. Современное искусство странное, но я впервые увидела его странность в таком количестве. Но мне объяснили почему оно такое. Кто знает, может это и не правда, но с приходом фотографий люди стали пытаться изобразить то, что фотография не покажет. Это объяснение и книга, по которой мне писать экзамен через 3 дня (флаг мне в руки), заставили меня во второй раз за пару месяцев открыть себя чему-то новому. Я так рьяно раньше утверждала, что не люблю и не понимаю современное искусство. Но может его и не надо понимать? Может нам ничего не пытались донести? Может надо включить воображение и попытался выдумать то, что тебе показывают линии и цвета? А иногда надо просто сравнить одну картину с картиной из другой эпохой и посмотреть на изменения в человеке, в культуре и взглядах на жизнь.

Больше всего меня очаровал маленький книжный магазинчик напротив Notre Dame de Paris. Печатные машинки, деревянные балки, старые книги, скрипящие лесенки, пианино, завядшие розы на пианино и кончено запах. Это был мир фантазии и возможно единственное место в Париже, которое меня заставило подумать о романтике.

Дома в Париже очень красивые, особенно те, которые были построены Османом. Но были и дома 17-ого века, такие кривые, но по-своему вписывающиеся в общую атмосферу.

Монмартр - мир художников. Кроме ярких красок мне запомнится художник, который сидел в кафе, в джинсах измазанных краской и с сигаретой. Вам не кажется это невероятным? А еще в тот день светило солнце и Париж был так прекрасен с одной из самых высоких точек в нем.

Мне никогда не рассказать обо всем, что мне понравилось в Париже. Этот город меня вдохновил. Каждый день, каждый музей открыли для меня что-то новое. Так же, как и рассказы о жизни в городе, построенном тысячелетия назад, о людях его населяющих и о каждодневных привычках парижан и французов. Может мне просто повезло с гидом, но под конец я начала проникаться этим городом, с его узкими улочками и полицейскими на каждом углу.

K

Великолепная свобода. Солнце, ветер. Krollyk, ты прекрасна. Спасибо за вдохновение :*

Так легко влюбиться в фотографию, особенно, когда она единственное спасение от реальности. Неприятное реальности.

P.S. Если скажешь, удалю. Приятно провести время в Германии, может захватишь еще чудес оттуда. И тебе и мне там нравится.