Постоянно ловлю себя на мысли о том, что я осуждаю других людей. Не только за их поступки, а в основном за их вид. И сразу выпрыгивает строка: "But who am I to judge the color of your hair?"

И правда, кто я чтобы думать, что не так в других. Сама еще не добилась, того чего хочу, а тут уже говорю о том, что все вокруг такие жирные.

Еще одна мысль: "Она вроде раньше казалась мне худой, но это не так. У нее такие бла, бла, бла..." Я ужасаюсь от того, что считаю худым. Вокруг меня есть стройные, но не худые люди. А эти "худые" еще и думают о том, как бы им поправится. Da fuck?! Мне бы такие проблемы.

Хотя мне все говорят, что я загоняюсь. Но так ли это? Даже мама меня "аппетитной" назвала. Еще раз, da fuck?! Кому, сука, верить?

Пойду пресс покачаю.

Не пытайся прыгнуть выше своей головы. Я не согласна с этим высказыванием, потому что мня учили стремиться и быть лучшей. Но в данный момент, оно описывает меня как нельзя лучше. Из-за чего (как оно обычно и случается) я сорвалась. "Один день - не страшно". Но это не так, я уже начала чувствовать изменения в худшую сторону. Поэтому я решила сменить стратегию и только стремиться к моей изначальной цели, не надеясь на лучшее.

О результатах напишу, когда буду дома. Надо прекращать быть безвольной, ноющей тряпкой.

Чувство голода - самое приятное чувство. НО ТОГДА КАКОГО ХЕРА Я СЕЙЧАС ЕГО У МЕНЯ НЕТ?!?!?!

Кажется, что диета не приносит никакого эффекта. Больше нет мотивации, а если она и появляется, то на несколько минут. Нет, я не хочу нажраться, но и ограничивать себя больше не хочется. Даже когда вчера голодала, голодной не была.

С самого начала у меня был определен вес, который я хочу увидеть через 30 дней. Но после первой недели я решила, что смогу похудеть сильнее, чем хотела изначально. Сейчас, я не уверена получится ли это и я ужасно расстроюсь если оно так и будет. Но как тогда добиться своего? И так сложно. Успокаивает только то, что продержалась уже больше 2 недель и в любом случае в конце концов я буду гордиться собой.

Меня раздражают мои смешанные чувства. Понимаю, что останавливаться нельзя, но внутри какой-то страх перед днем, когда все закончится. А еще поверх всего эта учеба. Чтобы работали мозги надо есть, а то постоянно о еде думать буду. Хорошо, что сейчас нет экзаменов, а то я бы скорее отожралась, чем похудела. Что будет летом - это уже другая история.

Опять, опять, опять! Опять это предсрывное состояние. Кажется, что скоро эта тонкая ниточка, которая удерживает голодного демона во мне порвется. И почему это происходит именно перед днем рождения сестры? Торт, пицца, кола, торт, пицца, кола... Надеюсь будет человек, который сможет меня удержать.

Кстати о друзьях, в миллионный раз убеждаюсь, что их можно по пальцам сосчитать. Зачем ты опять завела этот разговор? Почему мы не можем хоть однажды поговорить о моих проблемах? Научись прощать наконец-то! Если ты это читаешь, то прости меня. Я дорожу нашей дружбой (хоть она скорее эгоистична, чем искренна). Мне наша ссора только настроение испортила, заставив снова задуматься о некоторых вещах, о которых мне не хотелось бы вспоминать перед праздником. Я не хочу расстраивать свою любимую сестру, потому что она СЕСТРА. Ближе чем она для меня никого нет и не удивительно, что даже когда она меня раздражает, я готова за нее заступиться.

Говоря о близкий людях, моя мама зарегестрировалась на фейсбуке!! ВТФ?! Когда я увидела запрос в друзья, у меня округлились глаза. Пожалуйста, взрослые, сидите в одноклассниках, но не на фейсбуке.

В этом сброде хаотичных мыслей напишу, что я продержалась уже 2 недели! Я так рада, но в то же время кажется, что эффекта нет. Может кто-то будет настолько добрым и поддержит меня? Хотя я зря надеюсь. Forever alone - это судьба.

Motivating myself

Не верю, что я продержалась 10 дней. Вроде не долго, но когда на завтрак тост, а на обед салат - это сложно. С каждым днем время тянется все дольше и дольше. Становится меньше веры и появляются ужасные мысли о еде. Я стала настолько чувствительной к запахам и вся еда выглядит настолько привлекательной. Но хоть единая мысль о том, что я положу ее в рот мне противна. Уж лучше пить вечером кофе и лежать ночью без сна.

Я сама понимаю, что это не нормально, но я так давно хотела красивое тело и сейчас я не могу остановиться. Не хочу больше быть "аппетитной", хочу быть худой. Хочу доказать самой себе и всем остальным, что я могу если захочу. Люди вокруг всегда будет есть, покупать еду и предлагать ее мне, но это не значит, что я должна ее принимать. Еда - самое легкое удовольствие. Когда мне скучно, я всегда хочу есть. Значит надо занимать себя чем-то, а не отдавать приоритет еде.

Я могу срываться и начинать заново, срываться и продолжать. Но я могу совсем не срываться и в итоге радоваться результатам. Нельзя откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Всегда надо действовать, тем более молодой я буду не долго и именно сейчас надо показывать насколько прекрасной я могу быть.

Ну вот, вроде достаточно мотивации на сегодня. Осталось только 20 дней, а потом все будут в шоке. Но и это будет не конец, АВС light, жди меня после half terma.

Даже такой прекрасный день, как завтра можно испортить. Я ждала его целую неделю, а в итоге лучше бы он не наступал.

Для начала, будет физкультура на улице. Это нормально, если бы там не было 0 градусов и на мне не была одета юбка, футболка и худи.

Химию можно пережить, но после нее надо бежать на 3 этаж и продолжать писать эту чертову controlled assessment. Во-первых, я боюсь, что мне будет нечего писать. Во-вторых, мне страшно, что я не успею закончить (не дай бог это случиться). И в-третьих, я даже знать не хочу свою оценку. Учитывая то, насколько у меня строгая учительница, на А* я могу даже не рассчитывать. Но тогда надо А.

Фраза: "Be more analytical", вгоняет меня в панику. Чего от меня вообще хотят?

К сожалению, этот ад будет продолжаться 3 дня. Помимо этого, мне надо готовиться к тесту по биологии. А в пятницу еще и результаты теста по бизнесу.

Никакая шоколадка меня не спасет.

От ничегонеделания хочется есть. Но к сожалению, я уже съела свою норму на сегодня. И даже две кружки карамелате выпила (вообще-то, я пью его только из-за крема, который полит карамельным соусом). Все-таки даже на диете можно радовать себя.

Польза тоже есть. На пример, я начала есть каши. В жизни бы не представила, что я когда-то начну их есть! Еще, начала пить молоко стаканами. Стала наедаться салатами. Жаль только, что начала постоянно жвачку жевать.

Сейчас жду, не дождусь среды, так как я смогу съесть целую шоколадку и абсолютно не навредить фигуре. С другой стороны, надо будет продолжать писать ассесмент по английскому. У меня нет идей о чем писать, вроде изучали Оуэна пол триместра, а в голове почти ничего не отложилось. Но надо написать на А, потому что эта оценка повлияет на итоговую.

Ок, мне скучно. Не знаю что сделать чтобы развлечься. В комнате сидит соседка, которая со мной не разговаривает, из кровати весь день не вылезает и что-то постоянно жует. Смотреть Sex and the city не хочу, потому что вчера и сегодня с утра уже насмотрелась. Фотки больше не хочу обрабатывать. Новую книгу начинать не хочу. Уроков никаких нет (это отлично). Пойду, наверно, стирку сделаю.

Почему, когда я наконец-то собралась с мыслями и начала худеть, надо устраивать этот дебильный ужин с директрисой? Мало того, что я поела после 6, да еще и за день больше 500 калорий Такое ощущение, что я слона съела, а не пол тарелки макарон.

Ну ок, главное сейчас не останавливаться и не начинать все сначала. Если так подумать, то только калорий на 100 превысила норму.

И по просьбам зрителей: сидеть на АБС не сложно. Конечно бесит считать калории, но (надеюсь) оно того стоит. Половину дня испытываешь чувство голода, но ничего другого ожидать нельзя. Если чем-то заниматься, то о нем вообще забываешь. Ну и в принципе, можно привыкнуть. Самочувствие отличное, но думаю через несколько дней появится усталость из-за того, что мало калорий потребляю.

Завтра 300 калорий, но в данный момент и яблоко в меня не влезет. Посмотрим, что будет завтра.

ABC

Еще до начала каникул я решила, что в начале терма сяду на АВС. Какой бы сложной она не была, я отсижу 30 дней.

Хоть я и ненавижу считать калории, оно тог стоит. Уж лучше месяц помучаюсь, чем потом еще год коровой ходить буду.

Потом посмотрю в лица всех тех, кто говорил, что я толстая и тех, кто говорил, что мне не надо худеть.

Вчера в "Коломбиане" смотрела на Зои Салдану. Она такая худенькая! Папе она понравилась. Так почему его дочь не может быть такой же? В том то и дело, что может, должна и будет. Многие могут, почему я не должна быть одной из них?

В этот раз я не остановлюсь. К следующему приезду домой я должна весить 52 кг.

Кажется месяц - это долго, но если это каникулы, то это совсем мало. В любом случае не могу понять, что я все это время делала? Уроки толком не сделала, с братом не наигралась, с мамой не наговорилась,ни одной книги не прочитала, вес не сбросила. Так на что же я потратила все это время?!

Наверно для этого и создан отдых, чтобы ничего не делать. Но как же сложно потом возвращаться в школу.

Почему все хорошее должно кончаться? Почему оно не может длиться вечно?

Как бы мне хотелось побольше побыть с семьей. Все таки именно это и делает меня счастливой. Раньше, я этим не дорожила, но сейчас каждый момент проведенный вместе с родными для меня незабываемый.

5 недель - это вроде не долго, но как подумаю обо всех уроках, тестах и заданиях, то мне аж плохо становится. Почему нельзя учиться весь год и в конце написать экзамены по каждому предмету? Ну нет, надо каждую неделю устраивать эти тупые тесты, писать эссе и делать проекты. Будто кто-то запоминает всю школьную программу и потом использует знания в жизни. Дада, конечно.

Посмотрим насколько адским будет этот терм.