Baby you're a firework

Звук фейерверка напоминает мне о каникулах, о сидении поздно ночью, когда шоу уже закончилось и начали пускать фейерверк. Свечи уже прогорели, стаканы опустели, а воздух теплый и больше не влажный. Ветер, дующий с моря, приносит приятную прохладу. Ты сидишь и смотришь вверх, не можешь отвести глаз, а все вокруг гремит и сияет. А потом тишина, такая неприкосновенная, хрупкая и скоро уже все забыто, а ты так и готов сидеть и сидеть, мечтать о том, что там, за звездами. Видит ли кто-то там эти разноцветные огни ? Или, может быть, голова забита чем-то совсем другим, но и оно не дает тебе встать с места.

Как я скучаю по таким ночам. Я просто скучаю, тихо, без слов, но где-то в глубине я понимаю, сто вряд ли что либо будет так, как раньше.

Le wild tree

Недавно я стала замечать довольно странную картину: когда я еду вдоль полей по дороге, я обязательно увижу 2 поля, в середине которого стоит одинокое дерево, с широкой зеленой кроной и толстым стволом. Я не знаю, что я нашла в этом, но меня это немного поражает. Я не понимаю зачем, почему. А какой-то степени это - изоляция одно дерева от вех остальных представителей своего вида. В то же время представляется стереотипная картина, где мальчик сидит под таким деревом, не выполняя свое задание. На пример, как Том Сойер. Может это - все мое воображение, но эти деревья не дают мне покоя. Я не вижу смысла в дереве, стоящем в поле. Птиц оно не отпугивает, урожая под ним больше не бывает, тогда какой смысл? Спрятаться в тени, может быть, но, мне кажется, что в наше время ни у кого нет времени на сиденье без дела. Ну кто знает, какой у этого смысл. Что бы оно ни было, голову я еще долго буду ломать.

Мое море

Море. Такое прекрасное, бесконечное, неизвестное, устрашающее, удивляющие, восхитительное, непредсказуемое.

Как-то я прочитала фразу: "to inhale free". Я не уверена в точности моих слов, может было to breath free, но я запоминал именно первый вариант. Потому что именно он объясняет то, как я представляю море. Вдохнуть полной грудью, без забот, без отчаяний. Просто стоять на берегу и смотреть на горизонт, которого даже не видно, потому что нет черты между водой и небом.

Море завораживает. Ты никогда не знаешь, что оно преподнесет в следующий момент. Очень часто оно заставляло моряков, путешественников, исследователей погибать, во благо или нет, но оно поглощало их, вместе с прошлым и будущим.

У моря есть свое очарование и шарм. Звук тихих волн или наоборот волнующейся стихи, разбивающейся о скалы. Не прекрасно ли это? Ни это ли та свобода о которой мы все мечтаем?

"Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…"

There's no sleep tonight my lovely people. I'm back again with my thoughts settled and everything thought about all over again. And fuck it! This is my blog and I will flood it with my stupid thoughts of happy ever after. I'm glad to be back. I'm glad that this place can become alive again because I felt guilty for abandoning it and I'll tell you later why.

Иногда я хочу забросить свои блоги. Я и так уже не хочу возвращаться в вк, тви, фб, фс и инст. Они занимают слишком много времени, с ними я не живу реальностью. И с блогами так же. Я пишу, и что? Это мне не поможет. Я хочу жить реальностью, заботиться о настоящих проблемах. Я сама себя достала заботами о всяких мелочах. Вот бывают моменты, которые раскрывают тебе глаза, в которые ты понимаешь, что есть вези важнее, чем количество друзей вконтакте или сколько просмотров блога у тебя за день. Все это сливается и уходит куда-то далеко на задний план, а настоящие проблемы всплывают перед тобой. Что я собственно вообще сейчас здесь делаю? Я избавляюсь от балласта, от мыслей, которые меня угнетают. Это уже часть каждого дня, а не просто обязанность. И это очень плохо. Оно не только занимает много времени, но и открывает двери, которые лучше бы остались закрытыми. Может правда стоит удалить или просто перестать писать, найти красивый дневник и все то же самое изливать туда.

Может сейчас это - только настроение, может потом я передумаю, но не сейчас. Это может быть наше прощание, наш последний разговор без ответа (читатель, я это о тебе). Может прямо сейчас я возьму и удалюсь отсюда. А может это станет новым началом, началом чего-то большего. Мне все равно, если вам все равно.

Я поняла, что в начале я писала на публику, но все чаше и чаще я пишу сама для себя. Наверно даже хорошо, что я это поняла. Значит теперь, скинув балласт, я могу спокойно пойти своей дорогой, строя себе новые мосты, отказавшись от этой нереальной, виртуальной интернет жизни. Это была моя цель в этом терме и возможно я смогла, я отказалась от интернета. Так приятно понимать, что ни на каком сайте не происходит того, что интересовало меня настолько сильно, чтобы я опять туда вошла.

Адский день

Я ненавижу четверг. Для меня это - самый ужасный день недели. Ао-первых, у меня самое наидебильное сочетание уроков: английский, математика, физкультура, фри и биология. Я ненавижу физкультуру, а в четверг еще всегда самый дебильный спорт. Наиграть день с английского тоже не айс, а после него сидеть на математике - угнетающее ощущение. Биология меня тоже раздражает. Но это не все. В летнем терме у меня почти каждый четверг теннисные матчи. Вы наверно уже поняли, как сил но я их ненавижу. Нет, я люблю теннис, но матчи - другое дело. Я играю доя себя, а не для "чести школы". И убейте меня прямо сейчас. Матч в этот раз не в четверг, а в пятницу. После двух самых уебанских экзаменов. Вот еще почему я вдвое сильнее ненавижу именно этот четверг: завтра история. Завтра утром я в коме валиться буду. У меня уже голова кипит от химии, а еще всю ночь трахаться с историей. Если я в 12 дня ходила, как зомбяк, что будет в 12 ночи? И последнее, но не меньшее: чаше всего я срываюсь в четверг. Да, да, именно в четверг я могу пойти и нажраться печенья, а потом думать как и зачем.

Четверг - середина недели, выходные еще надо ждать, а устал уже нереально. Я ненавижу этот день. Даже то, что завтра приедет мама и бро не скрашивают эту серую реальность.

Кстати, меня только что спросили вопрос по истории и я поняла, что не помню сколько платили людям, когда они были больные или без работы. Ненавижу National Insurance Act. Хотя бы я знаю, что он был в 1911 году. В итоге все жопа. Я буду самым счастливым человеком, когда завтра кончится.

Пончиков я не боюсь

О да. Именно так я боюсь пончиков %) А честно - нет. Мне не снятся кошмары, в которых на меня нападают армии пончиков. Я люблю пончики. Обожаю Krispy Kreme и Dunkin Donats, но, к сожалению от них я нисколечко не худею. Так что стараюсь не есть.

В данный момент больше истории я не боюсь ничего. Удачи мне. И ругайте меня всю пятницу. Два экзамена жи.

We are never too far away

Еще за неделю до расставания я наткнулась на эту картинку и сразу поняла, что вот так оно и будет. Две сестры на расстоянии и связь только через интернет.

Я ожидала, что будет сложнее. Прошло 3 дня, но нет ощущения пустоты. Плакать не хочется. Как будто так оно и было всегда. Все таки человек невероятное существо. Насколько же быстро мы привыкаем у изменениям в окружающей среде. Нам не обязательно легко, но мы все равно иногда ничего, абсолютно ничего не можем поменять.

Знаете, мне даже не грустно. Я уже смирилась со всем. А как еще можно поступать? Я волновалась за несколько месяцев до этого и сейчас пришло время прострации. Да, это должно было случиться. Да, я думала, что будет невыносимо. Да, я выжила. Все отлично.

Я не скучаю. Такое ощущение, что я разучилась скучать. Опять прекрасная человеческая особенность. Расстояние - такая штука, не странная, но непреодолимая. А что это вообще за чувство тоски? По кому можно по-настоящему тосковать. Я не буду говорить о worst case scenario, потому что это слишком печально, но правда, пока мы живы, мы почти всегда можете достать друг друга.

Я не имею понятия к чему все это. Какой-то выплеск безразличных эмоций. Просто я поняла, что what doesn't kill you makes you stronger. Именно это мне многие и говорили, не что ж, эти люди были правы.

А мы - корабли

Бла, бла, бла. Я не знаю, что написать. Столько незаконченных идей, неразвитых мыслей, а вдохновения нет. Ничего н пинает меня писать что-то умное, рассудительное. Просто хочется вот так сидеть и нести бред.

Все не так плохо, как я ожидала. Пока. Буду надеяться, что хуже не станет. Если честно, я смирилась уже со всем. Все равно от этого не убежишь. Хотя у нас был план сбежать в Аргентину, именно так мы убегаем от проблем. Придумываем нереальные реальности, в которых все прекрасно. Нам кажется, что только в мыслях можно манипулировать жизнью, но нет. Мы же хозяева наших жизней, как говорят многие. Хозяева или нет, но контроль у нас есть. Именно мы стоим у штурвалов и заставляем корабль плыть туда, куда хотим. Иногда выбираем сложный путь, с множеством препятствий - подводных рифов, а иногда простой, по тихому морю. Часто не видим, что будет дальше, как за скалой, иногда не хотим чего-то замечать. Но все равно все в наших руках. Сложнее, чем кажется, но проще, чем невозможно. Реальность надо строить сейчас, чтобы потом наслаждаться. Сложно, долго, затратно, но оно того стоит. Дом же не построить за день. Наше счастье нуждается в фундаменте, иногда он заложен с детства, часто его надо заложить самому, но потом процесс пойдет быстрее.

А к чему это все? К тому, что нельзя сдаваться и жить иллюзиями. Мечтать не вредно, но надо стараться воплотить все мечты в реальность.

***
Получилось что-то. Убилось n-ное количество минут. Я не хочу завтра вставать, но я знаю, что надо.

Those moments

Люди часто говорят, что надо наслаждаться каждым моментом, не терять время зря. Я думала об этом, пробовала. Объясните, как это делать? Как не дать каждому моменту пройти, чтобы мы о нем потом не жалели? Я сама в такие моменты сижу и думаю, как бы его не упустить и, как раз таки упускаю, рассуждая о нем. Значит надо отдаться моменту? Перестать думать и уйти в момент. Легко сказать, сложно сделать. Всегда на ум приходят какие-то мысли. Часто тревожные, волнующие, иногда радостные. Вот как тогда брать от моментов все? Я не знаю, но хотела бы знать.

Возможно, надо проводить время так, чтобы потом не жалеть о том, что ты сделал. Может надо просто не думать о том, что будет потом. Но все равно брать от момента все так сложно. Очень часто мы позже жалеем о том, что не сделали. Или о том, чего лучше бы не делали. Но время не повернуть. Нельзя, как на магнитофоне, нажать кнопку перемотки. Кажется было бы настолько проще, если бы была такая возможность. Но ее нет. Значит надо учиться жить так, чтобы не только наслаждаться, но и помнить все прекрасные мгновения. Только вот наша память не настолько сильна и с каждым днем все больше и больше деталей покрываются густой серой пылью, которую мы забываем смахивать. Так хочется помнить все, но нельзя.

***
От этого всего мне так грустно. Иногда хочется остановить время и остаться в определенном моменте. В последние месяцы я постоянно хочу сделать именно это.

У меня сейчас ощущения, как в апреле. Только сейчас я в огромном городе, освещенном тысячей огней. В светлой комнате и не одна. Но мне все так же одиноко и грустно. А еще чувство не выполненного долга, скажем так, как в середине мая. Я понимаю, что до перого экзамена неделя, а я только начала готовиться. Конечно, я готовилась к пробному, но надо еще раз.

Суть не в этом. Мне опять будет так же сложно уехать. Будет страшно, грустно, но в этот раз еще сложнее. Мне придется в первый раз сказать "пока". В аэропорту. А потом ехать одной. Нет, нет, нет. Я не хочу. Я хочу остаться здесь. А время бежит незаметно. Уже 3 день подошел к концу. Это - паника. И меня просто нереально убивает то, что никто не спросит, что происходит. Мне не привыкать.

Каждую ночь я лежу и думаю. Каждое утро встаю и надеюсь. Новый день, но проходит так быстро.

Я буду скучать по всему. И в то же время с ужасом вспоминать моменты подготовки. Ненавижу такую смесь чувств. Слишком сложная, чтобы понять, но дом атомная сильная, чтобы чувствовать с горечью.

"You really have no clue how beautiful you are, do you?"

На такое вот умное высказывание я наткнулась на просторах тамблра. Почему-то именно оно зацепило мой взгляд. Почему-то мне показалось, что жто правда. Так часто мы недооцениваем себя, критикуем, а в итоге кто-то находит нас красивыми, прекрасными, единственными. Зачем тогда вся эта критика? Правда ли то, что обязатеоьно найдется тот, кто "влюбится в твою улыбку"? Ести ли смысл работать над собой. Я не буду говорить о том, что работать обязательно надо. Я скажу только то, что для кого-то большинство из нас в данный момент самые прекрасные. Не имеет значения родители ои это или молодой человек или подруга, все они очень выжны в процессе оценивания самих себя. Надо учиться любить себя, а не ругать за любой поступок. В какой-то степени я сама себя в этом убеждаю, пока это пишу. Но нам всем всегда надо с чего-то начинать. Может маленькими шажками я скоро и дойду до цели.

You are my friend

Мир полон людей, но встреваем мы только самую малую часть всех их. Некоторые считают, что каждая встреча предписана, что каждый человек, который появляется в нашей жизни приходит не просто так, а с определенной целью, даже если он сам об этом не знает. Честно, я не знаю верю ли я в это тот нет, но однозначно, что каждое знакомство на нас влияет.

Мы часто говорим, что у нас нет друзей, но это из-за того, что мы толкли не смотрим по сторонам. На подсознательном уровне мы зацикленны на том, чтобы понравится определенному человеку, стать его "другом", в то время, как кто-то о нас заботится и волнуется и готов поддержать.

Самая я это заметила только недавно. До какого-то момента я тоже утверждала, что у меня нет настоящих друзей. Но кто такой настоящий друг? Дружбу нельзя проверить, известно, что любой человек нас когда-то покинет. Но пока он есть, как бы далеко он не был, если вы о нем думаете, а он о вас это и можно назвать дружбой. Не обязательно быть очень близкими, не надо знать все, надо быть готовым помочь и в то же время самому быть честным. Это бывает сложно, но на лжи отношения не построить.

Сейчас я просто хочу сказать спасибо всем тем, кто меня поддерживает. Без ваших добрых слов и советов я бы уже давно сломалась, согнулась под давлением. Вы заставляете меня улыбаться, понимать, что мир нарисован не только черно-белыми красками. Ребят, иногда просто слова так многое меняют. Приятно слышать, что кто-то готов быть с тобой в трудную минуту. У меня правда есть друзья. Даже если они не знают всего, они не отворачиваются. Не надо иметь сотни друзей, десятка хороших хватит, чтобы решить все проблемы.

Не знаю, что бы я делала без а вас, бичихи, Olly, A, M, Д и конечно же Ju.

P.S. Olly, спасибо за письмо, спасибо за заботу.

Лето, да. Я всех ненавижу. У них лето, у меня бесконечный непонятно какой месяц. День за днем ничего не меняется. А у них солнце, море, фоточки.

Я убеждаю себя, что я во время года много отдыхаю, в отличие от всех. Какого я убеждаю? Себя? Или пытаюсь доказать людям что-то? Как бы оно ни было, я бы лучше меньше отдыхала в течение года, но у меня было бы лето, длинной в 3 прекрасных месяца.

Просто я устала. Я не переносе мысль о том, что через неделю у меня экзамены. Почему не в мае? У меня нет желания учиться, у меня нет желания что-либо делать. Дайте мне отдохнуть.

Не ожидала, что все случится так скоро, что время пройдет так быстро. Я не верю, что прожила уже больше половины времени, но все еще не могу ни с чем смириться. Бичихи успокаивают, поддерживают, но их слова так быстро вылетают из моей головы. Я сама накручиваю все эти проблемы, но как иначе? Я - пессимист. Не помню, когда я думала, что все будет хорошо. Только в приступах похуизма или, когда я могу думать о чем-то другом. Но это не долговечно. Не знаю, как на русском, но it's inevitable. Надо смириться с тем, что все это случится и меня не спасет ничто.