Happy almost 2014

Как всегда, у меня не нашлось времени (или, точнее, не было желания) написать об ушедшем году. Были идеи, даже целые предложения, но как-то не вышло. 

Очень странно на Новый Год быть настолько далеко от дома. Разница в 10 часов по-настоящему заставляет терять веру в праздник. Я уже всех поздравила с наступающим, а у них уже он наступил. Престранно. 

Может я все-таки напишу про уже почти прошедший 2013 год, но на данный момент я хочу закрыть этот год именно этим постом. Многое случилось, плохое, хорошее, но в данный момент я относительно счастлива. Желаю вам, дорогие мои читатели (если таковые еще имеются) быть счастливыми в новом, 2014 году. Жизнь слишком коротка, чтобы придумывать себе проблемы и я постараюсь отучить себя от этой привычки. 

Всем мир и обнимашки с острова Барбадос (да, именно сюда меня занесло на этот раз). И конечно же посылаю вам теплые лучи солнца, а то в России холодно со всем этим снегом ;) 

The sky looks more blue when you use a lomo camera

Внезапно появилось непонятное желание поснимать. Найти что-то прекрасное, будь это человек или место, и фотографировать, кадр за кадром. 

С сентября по декабрь у меня было очень мало времени на фотографии. Категорически мало. Я потеряла себя во многом и я до сих пор не уверена, понравилось ли мне жить в настолько бешеном темпе. Даже сейчас я не чувствую себя абсолютно свободной и, скорее всего, еще долго не почувствую. 

Но, не смотря на нехватку времени, очень хочется найти момент поснимать. Не для кого-то, а для самой себя. Для собственного удовольствия. Все-таки, фотографии - часть меня. Очень сложно, когда нет возможности заниматься тем, что тебе по-настоящему нравится. 

И я несомненно скучаю по съемке на ломо-камеры. 

2am

Не могу дождаться момента, когда я по-настоящему высплюсь. А пока надо обрабатывать фотографии в 2 часа ночи. Именно в таком темпе я и жила весь этот триместре. Сказать, что я устала, значит ничего не сказать. Поскорее бы уже уехать. 

 

***

Не верю, что уже прошел целый год, но об этом позже (может быть). 

I regret not taking the opportunity to get away from this reality. I regret taking up all the things that I have taken up. I regret being so weak and powerless. 

I simply need to leave this place. I need to forget even just for a split second all the stress and frustration. But hell no. I had to choose to stay here. Maybe some day I'll see what good this will do to me, however at the moment there is only hopelessness and discontentment. 

None of us can get it all in life and this is finally starting to kick in. Sad times, what else can I say? 

Etonians

Не раз замечала, что я часто пишу, когда я на emotional high or low. И этот раз ничем не отличается. Эмоции зашикаливают и мысли путаются. 

За последние несколько недель, да что уж там, месяцев у меня не было такого вечера. Как всегда меня уговорили делать то, что я не хотела, а точнее меня заставили впустить в свою жизнь немножко веселья. 

В конце концов, после того дня, когда мне внушили или я сама себя внушила, что мне нужно повеселиться, в течение нескольких недель, каждую среду я ходила на reeling или Scottish Dancing. Поначалу мне это казалось очень странно, но вскоре я поняла, что у меня в какой-то мере есть к этому талант, да и танцы запомнить было не сложно. 

И вот наступило воскресенье нашей поездки в Eton, чтобы по-настоящему заняться reeling. Без сомнения мне было страшно, я не хотела выставить себя, прямо говоря, дурой и просто боялась, что меня не пригласят на танцы, что я никому не понравлюсь и все в том же духе. Но, к моей огромной радости, все было намного лучше. Два часа полетели, как несколько минут. Я не помню, когда я в последний раз так выселилась. Невероятная комбинация безперестаноого кружения, топота ног и непонятных выкриков вскружила мне голову. Запах одеколона, так называемое "skinship" и многое другое сделало этот вечер незабываемым. И кончено же сами парни. От меня не часто такое услышишь, но они были невероятные! Теперь слово 'Etonians' будет напоминать мне об обаятельных джентельменах, совсем не о самовлюбленных идиотах. 

Но больше всего мне запомнится блондин, которые пригласил меня на первый танец. Именно он вскружил мне голову больше всего. Я готова пережить wasteland kind of love with him. И это ужасно, потому что со мной так не бывает, не должно быть. Не смотря на это теперь он еще долго будет в моих мыслях. Хуже то, что я держала его за руку и именно его одеколон я вдыхала. Но у меня нет способа с ним снова встретиться или связаться, я даже его имени не знаю. Почему, если мне кто-то когда-то нравится, то я должна оказаться в тупике? I am emotionally overwhelmed, I feel futile. I still think I can smell him. He is so far but so close. 

***

Как это на меня не похоже, писать так открыто о своей жизни, но это особенный случай. И я даже не знаю рада ли я этому или нет. 

Sweet 17th

This is an epitome of my birthday. One of the things I will not forget however much time goes by. 

Strangely enough, some people actually found ways to impress me, which is not very easy. They have done things I wasn't expecting and at times they seemed to read my mind. Today, or rather yesterday, had its own highs and lows and to be very honest it didn't feel exactly special but, I believe, it needs some credit. I suppose, as time goes by we appreciate our birthdays less and less or we have far too high expectations which are are too difficult to fulfill. Despite this, my 17th birthday ought to find some space here because after all, it is one of the days I want to remember. 

Deep into the blue

Невероятно очаровательно ехать по магистрали под Bullet For My Valentune - Say Goodnight (Acoustic). Когда солнце уже село, но темнота еще не окутала мир. Небо постепенно темнеет, оттенки синего перетекают один в другой. И ты не знаешь, какой их низ красивее, но ты старательно вглядываешься в их глубь. А по встречей полосе несутся машины и ослепляют тебя ярко-желтым светом. 

В такой момент очень странно чувствовать себя счастливой. Кажется только день назад тебя тянуло ко дну под весом твоего же разума, а сейчас дышится так свободно. Путешествие всего на несколько десятков миль южнее помогло мне, вдохнуло в меня новые силы и вычислило из моей головы ненужный хлам. 

И только что я почувствовала запах, который, почему-то, заставил меня подумать: "осень". Возможно, я ошиблась и все-таки осеняя хандра ко мне еще не пришла. 

The waste land or being lost in the confines of my mind

For a long while I've been trying to come up with an idea for a new post. I've been wanting to reflect upon the change that I have undergone over the past few years or, as always, complain about my inability to achieve my "ultimate goal" or simply pour out my worries, concerns and problems. I've tried but I failed to, firstly, find the time because there is just too little of it (though I should not be saying that. If I believe that there are enough hours in the day, then I'll be able to do everything that needs to be done, but this is off the topic) and, secondly, for a long while I didn't have any motivation to do anything but work (though I still think that I don't work hard enough and long enough and this again is off the topic). However, tonight is different. Without doubt I am tired, simply exhausted but I saw something that inspired me. 

San Francisco, Golden Gates Bridge. You may know that I love this bridge. Without a particular reason I find it fascinating, as fascinating as the so-called "American dream". In the past few weeks I've had several discussions about the dream of today's youth and I've realized that to an extent it is my dream as well. Though this wasn't what struck me the most in the above photograph. The peace and tranquility of the gentle mist and the soft colours made me realize that at this moment I need some time to reflect. Letely I've been so busy that I've had barely any time to actually think about what is best for me. I am unbelievably confused, extremely dissatisfied and utterly exhausted.  I am not asking for time off, I'm asking for time to think. 

Maybe, some time soon, I'll explain my moral dilemmas. I might even solve a couple of them but it's impossible to know when. It's hard to make decisions but it's a crucial skill and I need to learn it and learn it fast. 

***

I don't know why I wanted to use T.S. Eliot's "Waste Land" but it simply seemed so lyrical and right. I really am starting to appreciate poetry. 

Powerless

There are times when it all comes back to you. Or rather on you. It crushes you with its enormous weight, making it seem that you can't breathe.

Времена, когда ты будто просыпаешься после долгого сна и снова начинаешь видеть реальность. В голове появляется калейдоскоп старых мыслей, старых проблем. Все, что ты так старался забыть и, возможно, нашел силы для этого, снова начинает тебя бепокоить. В такие моменты хочется вернуться к неизвестности, нырнуть в абсурдный мир своего воображения и огородить себя от рельности.

Нужен всего один толчок, чтобы потерять внутреннее спокойствие над которым ты так долго работал. Снова появляются тяжелые вздохи и опускаются руки. Powerless.

Внутри тяжело, как будто тебя тянет ко дну. Больше не получится заснуть с головой окутанной мечтами. Придется лежать без сна и думать. Think about the inevitable.

Странно чувствовать себя опустошенной и в то же время переполненной. Странно так быстро забыть все то, что занимало мои мысли последние недели. Странно, что, после первого толчка, я начала чувствовать все больше толчков к реальности. Очевидно судьба решила, что пришло время перестать жить в мире грез и посмотреть правде в лицо. А правда совсем не такая сладкая, как мечты и абсурдные мысли.

Mount '13

Меня попросту съедает изнутри. Сказать, что я буду скучать просто недостаточно. Меня разрывает на кусочки от боли, но уже который день я не могу плакать. Все так и смотрю печальными глазами на людей, на вещи и понимаю, что надо дать волю эмоциям, но не получается. Наверно, мне верно сказали, что надо отпускать, когда очень сильно что-либо любишь, а то потом это надоест и ты никогда не вспомнишь это с с улыбкой и чуточкой печали. 

Не думаю, что я когда-нибудь забуду эти 3 года. Я не скрываю, что были времена, когда я ненавидела это место. Но большую часть времени я была счастлива. За эти 3 года у меня накопилось больше воспоминаний, чем за 7 лет в старой школе. Невероятно тяжело уйти из мечта, которое ты называешь домом. Я знаю, что я вернусь туда, но я больше не смогу взбежать по ступенькам, влететь в свою комнату и бросить сумку на пол после тяжелого учебного дня. Я буду чужой там, где когда-то я была так же знакома, как каждый уголок. И такое чувство, что я не отблагодарила всех, не попрощалась со всеми, не пожелала всем удачи. Жаль. 

В который раз скажу, я буду скучать, я уже скучаю. 

Так хочется, как в историях Рэя, достать стеклянную бутылку и набрать в нее воздух, который пахнет летним дождем. Так хочется сохранить этот аромат на долгие годы, а потом, однажды, жарким летним днем, откупорить бутылку и вдохнуть прохладу июньского дня. Дождь на холмах великолепен. 

Унесенные ветром

Будет неуместно сказать, что в свое время я прочла много книг. Нет, я до сих пор читаю. Читаю много разных книг, включая глупые любовные истории, фантастику Рэя и философские рассуждения Толстого. Конечно, мне всегда будет мало того, что я прочитала. Всегда будет страшно, что за свою жизнь я не прочту все книги, которые хотела прочесть. 

Не все книги, которые я уже прочитала, оставили в моей памяти след. Очень часто я черпаю определенные мысли в книгах, выписываю строки, но редко какая-нибудь книга может вызвать у меня глубокие чувства. Я не сопереживаю героям и как только заканчиваю одну книгу сразу перехожу к другой. Но "Унесенные ветром" - книга, которая изменила мое представление о литературе. Мне кажется, что впервые я по-настоящему переживала за героев, вместе с ними боялась и ликовала, думала вместе с ними и надеялась на хороший конец. Сначала мне показалось, что история для меня закончилась, когда Скарлет вышла замуж за Чарльза. С первой же страницы я начала критиковать мисс О'Хара за ее легкомысленномть, самоуверенность, гордыню и за множество других качеств, которые в моих глазах делали ее глупой девчонкой, которая гонится за всеобщим обожанием. Ее коронная фраза: "Я подумаю об этом завтра", раздражала меня, потому что она только подчеркивала легкомысленномть Скарлет. 

Не смотря на то, что после сотни страниц мне показалось, что история умерла (что было невероятно ошибочным предположением), я все равно продолжила читать. Это совсем не в моем стиле, отложить книгу в сторону, потому что мне стало скучно. Первый том я прочитала быстро и под конец я прониклась духом Скарлет. Но, все равно, я не была в восторге от нее. Как бы она ни повзрослела, она все равно казалась мне капризным ребенком. После этого мне пришлось ненадолго отложить чтение второго тома. Когда пришло время, мне было невероятно интересно наконец-то взять его в руки и снова начать читать. 

Именно второй том заствил меня полюбить и, в то же время, возненавидеть историю Скарлет О'Хара. В какой-то степени, он менее интересен, чем первый, потому что именно в нем развивается большая часть любовной части истории, от которой меня временами бросало в дрожь. Но зато второй том заставил меня полюбить Скарлет, какой бы вульгарной девицей она ни была. Я поняла, что некоторые взгляды у нас схожи и это заставило меня очень много думать. 

За один день я прочла более 300 страниц второго тома и закончила историю в смешанных чувствах. Возможно именно из-за быстрого чтения в моей голове столько мыслей, переживаний за героев, рассуждений. Мне до сих пор не по себе от эмоционального эффекта этой книги. Несколько раз мне хотелось расплакаться от горечи. Было невыносимо читать о наносимой Скарлет боли, хотя некоторые могут сказать, что она ее заслужила. 

Врядли можно передать словами все то, что эта книга заставила меня почувствовать. Невозможно описать вихри спутанных мыслей проносившихся в моей голове. Я была как зачарованная. Мне казалось, что важнее судьбы Скарлет нет ничего. Невероятно больно было читать последнюю главу книги. Во мне теплилась надежда на то, что Маргарет Митчелл все-таки даст Скарлет право на счастье. К сожалению, она оставила нас у обрыва скалы. Каждый сам может додумать историю мисс О'Хара и немало людей именно это и сделали. Но мне жаль, что в итоге Скарлет осталась несчастной. Возможно это неправда, но я никогда не узнаю. Какой бы гнусной она ни была, я считаю, что она заслужила лучшего. Конечно, она осталась все такой же дурочкой (со своими надеждами на завтрашний день), но она невероятна храбрая, стойкая и сильная. Ее нельзя винить за то, что она мечтала о деньгах и безмятежности, хотя это и заставляет ее выглядеть очень корыстной. Некоторые могут посмеяться и сказать, что недаром говорят, что деньги не приносят счастья, но я останусь на стороне Скарлет. В какой-то мере я буду ненавидеть Ретта, но я буду надеяться, что в голове у Маргарет Митчелл он все-таки будет вместе со Скарлет и сделает ее счастливой. 

I mean, why should I be sad? Disappearing into the sunshine of the sunrise on one of the longest days in the year does not sound daunting at all. But it still doesn't seem right, it never does. There is something unnatural in leaving a place you call your home. Why should you leave behind something that makes you glad that you are alive? But then I realize that I don't actually know what makes me glad that I am alive. Is it the people or the world around me? Lately I've been doubting people more and more. I don't want my happiness to depend on someone who is capable of leaving me behind if I become insignificant. People and places matter, sometimes much more than we want them to. Consequently it's not unusual that I'm not exactly satisfied with either of these wherever I am. 

The issue about people and places raises too many questions. Immediately I start thinking about the meaning of life; about why I am where I am; about what the future will bring. And, of course, about why I tend to push people away. It seems too complicated to understand thing like the meaning of life but analyzing your inner self is too confusing. 

It probably is a bad habit but to distract myself I tend to turn to the beauty of the world. I adore looking up and seeing the sky, looking beyond the horizon and how the sea merges with the sky. I need more realism in my life but, at times, you need the comfort of ignorance. 

Flashing lights

Bот так медленно гаснут огни 

Где-то во мне, где-то внутри (с) K

This world is full of illusions. Pure illusions. Our sense of self-importance makes us assume that we are needed by others, that we are thought of. It is all a lie. We are not important, neither are we needed. Work it for yourself. Read, write, learn for your own sake. Care for yourself and for the few who have been there for you when you needed them, for those who you really love. Love purely like the sunrise and the sunset, like the stars and the moon, like the sea and the sun. Like the flashing lights. Like the cars driving over the Golden Gates Bridge while the sky is still misty and the events of the long gone night are still in your head. 

Don't hold a grudge against those who ignore you. You cannot blame them if you are no longer of any significance in their lives. Maybe you never were. 

Take your time to get to terms with it. It may hurt because at one point it mattered but as time goes one, you will realize that you can only let go. The past is gone. Why would you spend time reminiscing, when there are things to get on with today, tomorrow, next year. Breathe in the fresh air, smell the leaves and the grass, watch the sun come up. In the end, life goes on.

Summer, be kind

Увидев это, я в очередной раз поняла, сколько надежды мы вкладываем в лето. Столько желаний и грез, и такое чувство, что ни в какое другое время года их нельзя осуществить. Такое чувство, что лето будет тянутся бесконечно и наслаждение никогда не кончится. 

Иллюзия ли это? Чем лето лучше осени? Или зимы? Или весны? 

Но даже у меня есть надежды на это лето. Мечты, которые кажутся недосягаемыми весь год, летом оказываются настолько близки, что до них можно дотронуться кончиками пальцев. И, если удача будет на моей стороне и желание меня не покинет, то эту мечту можно будет схватить руками и не отпускать. И все другие желания, а иногда и нужды, можно осуществить. 

Мы - наивны, но эта наивность завораживает. 

"Тебе, наверно, не больно, потому что ты знаешь, что ты скоро вернешься". 

Я не знаю. Я не знаю насколько мне больно. К этому, наверно, нельзя привыкнуть. Каждый раз как-будто отрывают частичку тебя и ты просто становишься менее чувствительным, но ни за что не бесчувственным. Мне стало сложно скучать. Но бывают ночи, когда я понимаю, что что-то неправильно. Как это возможно, что нас разделяют тысячи километров ? Почему между нами пятичасовая разница во времени? Как так случилось, что я сижу по среди ночи одна и думаю обо всем этом? Иногда я не понимаю зачем и почему. И как в таком случае может быть не больно. 

Better off this way?

"Когда понадобишься, сам придет" - интересная фраза. А вы никогда не задумываясь, что два человека могут мыслить одинаково и ждать пока другой "придет"? И что тогда? Выходит безысходная ситуация. Люди лелеют надежду на то, что другой человек найдет силу и время, чтобы снова начать общаться/видеться. Получается, что мы надеемся на судьбу, вместо того, чтобы самим пытаться наладить свою собственную жизнь. Мы игнорируем свои мысли и чувства из-за гордости или страха или неуверенности. Но, к сожалению, судьба не всемогуща и так редко другой человек сам решится "прийти". Кончено, приятно себя уверять, что ты настолько важен и незаменим, что тебе не надо самому стараться и люди сами потянутся к тебе, но это не всегда правда.

Я не понимаю, почему в этом случае нами руководит мозг, а не сердце. Как же часто мы совершаем опрометчивые поступки, из-за неукротимых эмоций, хотя лучше бы подумать над нашими действиями? Почему именно в таких ситуациях человеческий мозг больше всего волнуется о гордости, чем об эмоциональном удовлетворении? Но себя перебороть сложно и ты все равно найдешься на то, что: "if you really need me, you'll find a way to get in touch with me".

В мозгу рационального человека сразу появляются вопросы: "Will you? Will you bother to? Do you miss me? Do you miss me enough?" Time will show.

It's the worst when you know that you can do something because you have done it in the past but you are just not trying hard enough to achieve it again. Fuck it.

***
Из-за огромного количества экзаменов фраза: "fuck it", стала любимой. Даже не верится, что я уже сдала большинство своих экзаменов. А ведь я так боялась их прихода. Уму не постижимо то, на что способен человек, то насколько много он может выучить и сколько он может вынести. Странно, что в этот раз я живу без кофе (лучше бы с ним). Я не скажу, что я устала или, что меня все достало. И все это спустя 6 недель. У меня нет желания сбежать отсюда. Мне не хочется уехать отдохнуть. Единственное чего я хочу это - начать читать книгу. Я так скучаю по шелесту страниц и запаху чернил, по хитросплетениям истории и эмоциональным портретам героев, по буквам, которые собираются в слова и по предложениями, которым нет конца. Поскорее бы снова начать переживать вместе с героями и забыть о проблемах по эту сторону страниц. Ну а пока моей любимой книгой будет учебник истории, с которым, как видимо, мне придется спать.

Swing life away while listening to the heartbeat of the rain

Дождь за окном стучит по крышам, а сердце в ответ бьется в груди. Ну и что, что на улице май и должно светить солнце. Дождь слишком романтичен, чтобы его не любить. Пусть этот вечер не кончается, пусть капли будут продолжать стучать по холодному асфальту и по свежим, зеленым листьям. Раз небо дарит нам свою меланхолию, следует ей наслаждаться. И не забывать вслушиваться в мелодию дождя, которая переплетается с Rise Against - Swing Life Away.

Spring is Nature's way of saying, "Let's party!"

С каждым днем погода все прекрасней. Хочется выбежать на залитую солнцем поляну и радоваться жизни. Слушать шелест листьев и пение птиц; вдыхать аромат цветов и травы; чувствовать тепло. Хочется надеть летнее платье и сандали, взять корзинку для пикника, камеру и обязательно друзей. Выйти на улицы и фотографироваться под цветущими деревьями и в таинственных зеленых закоулках. А потом подняться на холмы и вдыхать свежий воздух. Вместе сидеть, говорить, смеяться, есть фрукты, а между делом щелкать фотоаппаратом. Дождаться заката и смотреть, как загораются ночные огни города, в то время, как день увядает. Быть вместе и запомнить этот день на всю жизнь. Хочется быть счастливыми просто, потому что над головой голубое небо, в лицо светят теплые солнечные лучи, а под босыми ногами прохладная трава. Быть счастливым, потому что природа счастлива.

Почему негативные слова в свой адрес запоминаются лучше, чем самые лучшие похвалы? Почему так сложно вытеснить критику, даже, если она не конструктивная? Почему сразу кажется, что необоснованный комментарий - правда?

Сложно побороть чувство горечи, после того, как ты услышишь то, чего не ожидаешь услышать. Сразу кажется, что человек, с чьих уст слетели резкие слова, не прав. А что если оно не так? Наоборот, может человек, который судит о тебе, не зная тебя, говорит всю правду. Но не смотря на то правда эти слова или нет, сразу хочется доказать обратное. Внутри горит желание показать, себя таким, каким ты хочешь, чтобы тебя видели. Таким, каким ты считаешь себя. Всему ли виной наша самооценка? Или неприязнь к критике?

"Spend a little more time trying to make something out of yourself and less time trying to impress people." Именно в моменты, когда ты хочешь опровергнуть взгляд определенного человека надо повторять эту фразу.

Но горечь все равно остается и от нее еще долго не получится избавиться. И конечно же ты станешь более черствым, потому что каждый день, каждое слово учат нас быть менее восприимчивыми.

No inspiration, no motivation. Consequently, there are no words, just pictures. No time to waste but too much of it to stress. Coffee? Maybe. I don't want to wake in the mornings because I am fed up with it all. Love you or maybe not. Thinking about some of you but not all. It's chaotic, my mind is all over the place. If you think that you are having a bad day, you probably are because I've been having them every day. Tired, tired, tired but not complaining. I have to get on with it. Maybe one step at a time, maybe all at once. The sky is always there to look up to it.

In the world that we live in, people should be loved and things should be used. However we are doing the reverse: we love things and use people.

Парадоксально, но правдиво. Насколько часто вещи нам важнее, чем те, кто нас окружают? Чем мы сами?

Даже после самого затяжного холодного дождя может быть прекрасный волнующий закат... (с)

Кто знает сколько у этой фразы может быть значений, почти незаметных, но пронизывающих.

Тепло

Весенний Лондон очарователен. После одного дня нескончаемого дождя, когда Туманный Альбион показал себя во всей красе, приятно вдыхать теплый воздух. И конечно же на каждом углу чувствуется запах Лондона. Сложно сказать, какой он этот запах. Еле уловимый, но такой знакомый аромат улиц уже несколько лет заставляет меня любить этот город. Приятно идти по улице и видеть типичный, заполненый людьми Starbucks, велосипедиста в смокинге и обаятельную маленькую девочку, которая сидит на скамейке и машет всем прохожим. Хочется весь день ходить и смотреть на окружающих и чувствовать себя человеком, таким свободным и беззаботным.

А лучи солнца продолжают тебя греть, ветер спутывать волосы и шум проезжающих автобусов заглушать другие звуки. В такие моменты ты по-настоящему радуешься жизни и понимаешь насколько ты счастливый. Жаль, что такие моменты не могут длиться вечно.

"Боль – штука временная. Она может длиться минуту, час, день или год, но, в конечном счёте, пройдёт, и что-то другое займёт её место. Но, если я сдамся, она будет длиться вечно".

Go away, summer

С чего начать? Со слов о том, что я ненавижу лето? Или лучше сказать, что я его не жду? Или просто: а-ха-ха, жир, что ты делаешь со мной? Уходи!

Скоро наступит сезон купальников (неделю чего я уже пережила) и снова придется смотреть в глаза правде. Каждый раз, когда я начинаю перебирать и примерять летний гардероб, мне хочется его выкинуть или, скорее, вметнуть саму себя в мусорное ведро. (Чем больше людей читают этот, тем сильнее мне кажется, что многие думают: "Зачем ты ноешь, дура? Возьми и похудей". И меня еще сильнее бесит от этой мысли, потому что, да просто идите на *** со своими советами.) Мне элементарно стремно надевать половину своих шмоток, потому что я - жирная. Это сводит меня с ума.

Каждый раз думаешь, что на этот раз ты похудеешь. Не в моем случае. С чем бы это ни было связано, у меня не получается. Хоть плачь, хоть ищи диетолога. И, конечно, от этого бесят и все окружающие. Сейчас бы вообще никого не видеть, зарыться в нору со втрой частью "Унесенные Ветром" и не вылезать. Без еды. Так и похудею и наберусь жизненного опыта от глупенькой (уже не очень) Скарлет.

Поскорее бы снова начать надевать теплые и мягкие свитера, кутаться в шарфы и пальто, и забыть о купальнике на несколько холодных, но таких очаровательных месяцев.

Change isn't always for the better

"уже очень давно не виделись, интересно посмотреть на то, как ты изменилась, на грани твоего сознания, особенно на новые, открывшиеся"

Меня зацепила эта фраза (надаюсь, что автор не обидится на меня). Я сразу начала думать обо всем, что изменилось во мне с прошлого августа. Было много боли, разочарований, ненависти, в один момент слез. Были и позитивные эмоции, но они все скрываются за неразрешенными проблемами. Еще был кофе и нервы, и печаль, и ностальгия. А потом вспоминается Берлин и то, как сильно я его любила, как я, впервые за долгое время, забыла о всех своих проблемах, но зато было так больно уезжать, как будто выбили из меня все дыхание и еще долго я не могла начать дышать снова. Было много самоанализа и ненависти к самой себе. В один момент мне казалось, что во мне вообще не осталось хороших качеств, была только злоба и много других не лучших качеств человека. Но есть и то, что не изменилось. Хочется больше читать, больше учиться, больше ( и лучше) фотографировать, больше радоваться жизни, меньше волноваться, меньше есть, меньше пытаться скрыться в себе, меньше поддаваться эмоциям, меньше думать о ненужном, меньше говорить того, о чем потом пожалею.

И все же, открылось ли во мне что-то новое? Стала ли я более интересная, как человек? Стала ли моя улыбка более счастливая и радостная ? А мой ум, октрылся ли он для новых горизонтов? Или, наоборот, превратилась ли я в тщеславную и циничную личность? Может не зря меня неськолько раз за этот год называли циничной? Жаль, что я не могу ответить на эти вопросы, а остальные не скажут правды. Мне самой очевидно только то, что за эти полгода я не раз теряла веру в людей.

Только из-за того, что я вас так сильно люблю, мои дорогие читатели, вы первыми увидите мои новые фотографии. На меня это не похоже, потому что они без обработки, но мне они настолько сильно нравятся, что я не устояла.

Будьте внимательны к мелочам, они очаровывающее и завораживающее.

breakfast-at-heartbreak-hotel

Whatever you may think but this week was like a holiday at the heartbreak hotel.

Here is a selection of emotional pics, judge for yourself. (To be honest, this is slowly turning into my second tumblr.)

New little obsessions are coming out, forgotten old thoughts are mingling at the back of the mind, myriads of people are walking by, some beautifully addictive, others disgustingly repulsive. There is nothing I can do but look away, simply ignore and forget what I am feeling. Then again, this won't help unless I can get over myself.

Обычно, в это время я вижу 10 сон, но не сегодня. В голове мысли о прошедших днях, неделях, месяцах, а внутри невероятная тоска.

Be stronger instead of sad or vice versa?

Как всегда, за считаные дни до конца триместра мне становится безумно печально, тоскливо и тяжело. Не смотря на то как сильно я хочу домой, в то же время я не хочу уезжать. Мне не хочется отпускать настолько быстро пролетевший триместр, со всеми его веселыми, угрюмыми, одинокими, жизнерадостными, ненормальными, депрессивными моментами. Безумно хочется все это удержать и не отпускать. Сквозь всю мою ненависть я хочу быть тут, потому что я привязана к этому месту. Но в этот раз все еще сложнее, потому что остается только 1 триместр 11 года, последние недели в Маунте. Сразу вспоминаются слова учительницы по английскому о том, что у нас всего 5 триместров, чтобы пройти все. И вот они подошли к концу, следующий не считается.

Возможно только я настолько сентиментальна и наивна, но в который раз я чувствую на себе этот груз. Дальше - неизвестность и от этого страшно. И в то же время голова полна мыслей, идей, злобы и все из-за самой себя. Мне кажется, что во время каникул я только убегаю от проблем этой жизни и пытаюсь решить проблемы другой на другой ее стороне. От этого не становится легче, наоборот, каждый вдох полон горечи.

И почему-то именно в такие моменты надо уметь отпускать прошлое и решаться идти в будущее. А внутри волнение, смятение и путаница. Не легче и от того, что я снова буду одна. Не в прямом смысле, но снова слышаться отголоски прошлого июня, когда было так тяжело. Но никто не отменял забитую фразу: "what doesn't kill you makes you stronger." А есть ли этому лимит, лимит тому, насколько сильными мы можем стать?

Как бы сильно я не любила еду, в то же время, я ее ненавижу. Грань между двумя невероятно сильными чувствами так тонка, что мысленно я могу перешагивать ее каждую минуту. Даже мне уже начинает казаться, что это - ненормально, но мне все равно. Надо пережить 6 дней, 6 ночей и не сорваться. Все будет хорошо, я знаю. У меня нет выбора.

***
А сейчас у меня такое ощущение, что меня стошнит. Все таки мы не учимся на своих ошибках. Так сложно устоять перед соблазном.

Destruction or 451 fahrenheit

Под песню Adele - Skyfall, сидя напротив камина, я поняла, что такое разрушение. Ты видишь, как горят полоски бумаги и сразу думаешь о 451 градусов по фаренгейту. Огонь пожирает все на своем пути и в то же время очаровывает, завораживает тебя. Ты все смотришь и не понимаешь, зачем и для чего это нужно.

"What do you do when you win? Party hard! What do you do when you lose? Party hard!"

Spring, be kind

На улице март, а у меня внутри промозглый ноябрь. Я не чувствую тепла, которое наполнило многих от мысли, что пришла весна. Эта зима была слишком короткой и я не готова ее отпустить. Мне нужно время, чтобы разложить все в себе на полочки. Через чур много мыслей, эмоций и идей носились в моей голове с холодным зимними ветрами и они все еще не улеглись. Я готова улыбаться голубому небу, но еще совсем рано смотреть на расцветающие на земле цветы. Не смотря на тепло от солнца, снег внутри меня не растаял и холод сжимает все внутри меня своими цепкими когтям. В отличие от природы я все еще в спячке и мне снятся только самые ужасные сны.

Вино из одуванчиков

Посреди холодной, серой зимы я наконец решила вдохнуть лето.

"Вино из одуванчиков", звучит наивно, но тепло. Так же тепло, как все рассказы Рэюшки. Эта книга пропитана летом, таким недостижимым, но в то же время таким близким. Каждое слово передает сущность этого прекрасного времени года. Ты можешь вдохнуть жаркий воздух, почувствовать прохладу ветров или мягкую траву под ногами. Такое ощущение, что ты все переживаешь сам. Если вам хочется почувствовать лето, то эта книга вам его подарит таким, каким вы его еще не знали.

Очень часто читая книги я выписываю из них фразы, которые мне понравились. Я поняла, что с этой книгой это не сработает, потому что можно выписать каждое предложение. В ней неимоверно много истины, которая заставляет раскрыть глаза, оглядеться вокруг и понять, что ты жив. В ней столько слов, которые описывают то, что я чувствую, передают то, что я думаю и рассказывают о моих желаниях.

Постепенно ты начинаешь вливаться в жизнь героев, переживаешь с ними, смеешься с ними, думаешь с ними. И в то же время все твои чувства задействованы. Ты ощущаешь и августовскую жару и антарктическую прохладу; ты вдыхаешь аромат специй и вкушаешь чай с печеньем; ты слышишь каждый звук и чувствуешь абсолютно все.

Уже давно я не читала такой чувственной, теплой и завораживающей книги. Если у вас есть время, то прочтите, потому что вы вряд ли найдете что-то подобное тому, о чем вы узнаете из "Вина из одуванчиков".

Midnight in Paris

Хочу развеять сомнения и непонимания в отношении к фотографиям из Парижа. Я считаю, что за каждой съемкой должна быть какая-то идея, иногда понятная только тебе, иногда очевидная для всех. В случае с этими фотографиями, видимо, никто ничего не понял и сразу стал критиковать.

Изначально я решила для себя, что не уеду из Парижа без фотографий в нашем невероятном номере. Проблема была в том, что днем мы были на экскурсиях, значит все оставалось на вечер, когда мы обе было ужасно усталые. Мы постоянно откладывали все на следующий день, пока не осталась только одна ночь, не считая ночи перед отъездом, когда мы будем собираться. В тот вечер мы вернулись из Moulin Rouge в 11:30 очень усталые, но у нас не было выбора. Идея фотографий была такова: девушка устала от своей жизни, она никого не хочет видеть и только что вернулась с ужина/вечера. Отсюда и идет наряд, макияж и украшения. Мне все говорят, что у моей модели под глазами красно. А что вы будете ожидать, если она после целого дня экскурсий, в 12 ночи должна стоять перед камерой? По мне так от этого образ получился даже лучше, намного правдоподобней.

Еще, нас подвела вспышка, в ней сели батарейки, а сменных не было. Некоторые идеи не получилось осуществить без нее, но все равно получилось неплохо.

Вам может не нравиться идея, ее воплощение, но я больше не собираюсь слушать бреда на счет красноты под глазами. Ju была и есть прекрасна, даже если вам не нравится. Я могу звучать самовлюбленно, но по мне идея идеальна, хотя ее воплощение могло быть и лучше (my fault).

Лондон - странное место. Кого тут только не увидишь, с кем только не поговоришь.

Вчера в Juicy Couture в Selfridges со мной заговорил продавец, пока он заворачивал мои покупки. Я не была удивлена, что он был мужчиной, даже думала, что он - гей. Не тут то было. Оказалось он из Puerto Rico, учился в Швейцарии и знает итальянский. Кажется к чему мне все это знать? А потом он заговорил о русских девушках. Я много слышала о том, что русские девушки самые красивые и тому подобное, но то, что он мне сказал я запомню на долго.

"Русские девушки, как айфоны. Один раз купишь айфон и больше не захочешь телефон другой фирмы. Так же с русскими девушками, с одной повстречаешься и не захочешь других".

Что я должна после этого думать? Правда ли это? А ценят ли русские мужчины своих девушек? Возникает много вопросов, но в тот момент я просто смеялась и еще минут 5 улыбалась широчайшей улыбкой.

It hurts because it mattered

Рандомный подбор эмоционального барахла. Или все что было, есть и будет в голове в то время, как я хочу свернуться в клубочек и не показываться миру.

Just to let you know that I'm still alive, sane, full of hope and searching for beauty in the madness of everyday life.

Sea of tranquility

Бывают такие вечера, когда ты забываешься и совсем не хочешь вспомнить о реальности. А стоит мысли о завтрашнем дне появиться среди всех остальных перепутанных мыслей, ты стараешься как можно скорее забросить ее на задворки под кучу незаконченных идей, которые не имеют значения пока не взойдет солнце. Сегодня один из таких вечеров, хотя в последнее время каждый вечер именно такой. И сейчас у меня есть возможность ни о чем не думать, нырнуть с головой в книгу и не пытаться глотнуть воздуха, пока не поймешь, что через пару минут полночь. Но иногда ты точно так же ищешь успокоение в музыке, особенно, когда песни, перетекая одна в другую, прекрасно продолжают цепочку твоих мыслей.

Escape the Fate - Reverse This Curse
Neversmile - Как Настоящий
Linkin Park - Numb (Piano Version)
Serj Tankian - Gate 21
Fall Out Boy - So sick
Linkin Park - Rolling In The Deep

Смотри выше, потому что там холмы, которые несут свободу и упокоение. Слушай выше, потому что там птицы, которые сами по себе свободны. Думай выше, потому что нет предела нашей мысли.

Watch out for the simple things that make you happy

Видимо весна не собирается так рано к нам приходить.

Яркий свет лампы на потолке, раскрытая книга, пара шоколадных конфет на столе, открытое окно рядом с горячей батареей, дождь, небо затянутое облаками и приглушено играющая You Me At Six - No One Does It Better. Я люблю дождь, я была рада его увидеть, вдохнуть его аромат. Я влюблена в такую атмосферу и каждая маленькая деталь ее дополняет.

Где-то вдалеке прогремел гром, а ветер все так же свистит, шелестит, манит. Капли дождя ударяются о землю. Вот бы так здесь сидеть весь вечер, слушать, вдыхать, наслаждаться. Как редко у меня бывает время всем этим насладиться, впасть в минутную тоску. Жаль, что большинство людей не замечают эту красоту, которая настолько близко, что мы даже не хотим поднять глаза, чтобы ее понять.


***
Вы наверно помните, что я люблю луну. Из окна моей старой комнаты ее было великолепно видно почти каждое утро. Меня всегда встречал рассвет и заставлял улыбаться. Я любила вставать утром, чтобы открыть шторы и увидеть, что мне подарит новое утро. Когда я переехала в другую комнату, я сказала девочке, которая теперь там, чтобы она каждое утро открывала шторы и смотрела не небо. В ответ она сказала, что там темно и нет смысла.

Сейчас я больше не вижу ни луну, ни рассвет по утрам, но я все еще чувствую печаль, из-за того, что она даже не хочет заметить эту простую красоту. Как? Почему? Мне всегда хватало света солнца, чтобы поверить в себя. Такая мелочь, но было невероятно видеть чудеса каждое утро.

Именно это я и думаю, каждый день. А еще бы положить почти всю еду и тогда будет настоящий кайф, особенно, когда разговор зайдет об отъезде на море.

Green, orange, yellow, I need a vibrant kaleidoscope

Возвращаясь домой а темноте вечера меня окружал шелест листьев, воздух был теплый, а асфальт еще мокрый после дождя. Мне сразу вспомнилась весна. Я знаю, что еще только январь, но стоило снегу растаять, воздух сразу запах весной. В солнечных лучах пели птицы, листья переливались всевозможными оттенками зеленого и мне было жарко идти даже в расстегнутом пальто. Вам наверно это покажется странным, потому что в России снег еще даже не думает таять, но здесь деревья не сбрасывают листву на зиму, а газоны и парки радуют глаз своим насыщенным цветом круглый год.

В такой "весенней" атмосфере в голове калейдоскоп всевозможных событий, разбросанных во всевозможном порядке, без определенной идеи, но все они очень теплые, близкие и невероятно реальные. Берлин, как я по нему скучаю. Апрель 2012 чудесные, незабываемые каникулы и в то же время печальное дождливое, непонятное время возвращения. Май - Июнь 2012 немного странное, но пронизанное лучами солнца время.

Видимо я уже просто устала от темноты. Мне нужно что-то более веселое, более яркое. Зеленое, оранжевое, желтое - это сочетание цветов заставляет меня улыбаться. Я не помню, когда я так сильно ждала весну, ее свежесть, тепло, новизну. Все-таки Англия заставила меня полюбить это время года, а раньше мне оно так не нравилось.

Подарите мне кусочек весны, кусочек яркости и тогда не будет ничего, что заставит меня огорчаться. Я хочу забыть все нелепости этой зимы и поскорее снова улыбнуться, смотря на солнце, а не на лунное небо. Все таки весна и лето это - солнце, а осень и зима это - луна. Мне хватило луны, пора начать блистать и радоваться.

P.S. Фотография как раз с прошлого июня. Именно то, что мне нужно.